Hoy no ha sido un buen día. Hoy ha detonado todo lo que lleva un tiempo preparándose para estallar. Hoy ha terminado de derrotarme el sentimiento de inutilidad, hoy se me han terminado de ir las ganas por prácticamente todo. Hoy es cuando he empezado a ver que todo puede terminar en cualquier momento
No hablo (únicamente) de cuestiones como el suicio, hablo de todo. Desacuerdos en cuanto a cómo tomarse las cosas, dolores que no se van, miradas hacia atrás viendo que en la vida lo único que he hecho ha sido las cosas mal... no sé, todo llega con una carga negativa que al momento de escribir esto está cerca de sacarme lágrimas
Estoy cansado de vivir, y ahora a punto de llorar. Estoy cansado de no saber quién soy, qué pinto aquí, porqué no he muerto si no soy más que una mochila en la que de vez en cuando encuentras algo que puntualmente te viene bien. Estoy cansado de sentir tanto recubierto de tanto dolor, sea bueno el sentimiento (¿amor?) o malo (inutilidad)
Estoy cansado de pensar que no soy más que una carga y que yo no tenía porqué haber nacido. Y ahora si estoy llorando. Estoy cansado de verme como una mierda que sólo ve vídeos y juega "en modo automático" cortas sesiones de juegos para relajarse
Estoy cansado de no parar de ver defectos, de sentir que vengo "con problemas de fábrica", que soy un fracaso, que soy hasta peligroso, que no hago ni tengo nada para merecer vivir. Y lo mejor; no quiero vivir
Me espera un año terrible. Seguro que much@s piensan que un año "tocándose las narices en casa" es óptimo, pero no. Ya tuve uno hace dos años, y en ese tiempo aún me quería lo suficiente como para ser capaz de aprender, pero no tenía un ordenador en el que hacer las cosas. Y aún así, nada de lo que he hecho ha salido de un nivel, digamos... "normalucho". Podría mirarme con indiferencia alguien que realmente haya estudiado informática
Y si ya me arrepiento y llevo suficiente retraso por ese año (he terminado bachiller con 21 años), ahora hay que sumar este, Otro año, que yo hasta contento pensaba que iba a poder aprovechar; "Voy a seguir estudiando Japonés, que lo tengo abandonado desde segundo de la ESO, y a aprender diseño grafico, programación, DE TODO"
Ja. Ja, y Ja. Ese chiste si que tiene gracia
La gente ya ha vuelto a clase, y yo no he hecho nada. El sentimiento de ser una mierda y una carga aumenta cada día más. Un niñato caprichoso, malcriado, estúpido y ridículo
Si con un poco de suerte saliera trabajo (lo estoy buscando, porque supongo que lo del bachiller da puntos. Digo yo), pues mitigaría eso un poco, se iría un poquito eso de sentirse una carga
De todas formas, nada de esto quita que tenga un objetivo. Tal vez el último de mi vida si las cosas no van bien
Quiero ir a la ESAD. Interpretar me saca de mi, me da la auténtica libertad, me hace olvidar todo lo que soy, porque me convierto en quien me piden ser. Y además, allí aprenderé danza, música... creo que el abanico es lo suficientemente grande como para sentirse completo
Pero como no consiga eso... lo siento, pero no me dan las fuerzas para afrontar continuar la vida si no puedo el año que viene entrar en una ESAD. Ya siento bastante que mi vida no tiene sentido, y lo único que creo que puede darlo es la ESAD. Si no entro en la ESAD, estaré perdido, y no puedo soportar la idea de no tener rumbo. Estoy así porque veo el destino lejano en el tiempo. Imaginad lo que sería saber que no lo tengo
El mismo día terminaría mi vida. No tengo nada por lo que vivir. Una gran amiga me ha preguntado que si la amistad no es suficiente para querer vivir. Y le he contestado con toda la sinceridad del mundo; no
La amistad no te puede dar genuinas, sino temporales, ganas de vivir. La amistad no da un sentido a tu vida. Puede ayudarte en muchas cosas, y tú ayudar, pero no te da un motivo de peso, suficiente, para vivir.
He aprendido muchas cosas por las malas, a pesar de que no he recibido precisamente muchos golpes físicos. He sufrido roturas de corazón, del mismo cuyos trozos aún llevo colgando. He visto cómo el portátil con el que volví para meterme de lleno en Linux, se murió en 2014. He pasado por muchos momentos y "rachas" en los que he sentido que la vida se reía de mi, literalmente
Tengo mucha consciencia de mi persona, y sé que soy una engranaje roto, inútil e inncesario. Sé que sólo soy un gasto, una carga, una puta mierda. Y hoy día me da igual lo que me digan, porque lo siento así
Todavía no entiendo cómo puede ser amiga mía la víctima de mi "amor". No comprendo cómo me ha soportado. No entiendo tampoco cómo mis otr@s amig@s siguen siéndolo. ¿Será miedo a romper el grupo? ¿Miedo a que algo con lo que llevan tantos años se marche, lo necesiten o no, como cuando quieres tirar a la basura algo que sólo estorba pero te da pena porque lleva en tu cuarto muchos años?
No sé porqué es, pero el caso es que me han aguantado demasiado, y no lo entiendo. No entiendo porqué quieren verme, ¿a mi? ¿por qué, y para qué? Yo desde luego, no querría verme
No entiendo ni comparto eso que me ha dicho un par de veces una persona; "Kevin, no es difícil enamorarse de ti". Pues sinceramente, me da a mi que muy mal de la cabeza hay que estar para querer a alguien como a mi. En este momento, con las lágrimas cayendo como si estuviera lloviendo, y apretándome el labio inferior, lo siento así, con el escozor de los ojos, más acentuado en el izquierdo, incluído
Soy inútil, pero soy pasión por lo que hago, eso no me lo voy a negar. Lo acabo de recordar cuando he pensado cómo voy a estar en la Madrid Games Week con la Llave Espada de exposición, sintiendo que soy aquel cuya postura de combate imitaré
Pero... me parece que no es pasión, es inmadurez. Ya se ha hablado mucho de que soy muy inmaduro. Y eso sí me lo creo. Antes no, antes me creía que por tener una visión negativa del mundo, por ser escéptico y crítico, era maduro. Las narices, lo que soy es un amargado
Esta entrada es el fruto del dolor acumulado, de la confusión, y de ver todo oscuro. Me paso la vida con los "¿y sí?"
¿Y si hubiera hecho que me adoptaran? ¿Y si en un arrebato hubiera realmente tenido la "imprudencia" de matarme? ¿Y si hubiera tenido la suficiente suerte de dar con un/una psicólog@ buen@ en su día, a quien le contara todo lo que me estuvo pasando desde los 12-13 años hasta que pude controlarlo un poco?
Alguien a quien le dijera que tenía que sacar todos los diálogos de Kingdom Hearts 1 en la misma partida, o volvía a empezar si perdía uno sólo "porque quería que el disco fuera leído al completo (cosa ilógica informáticamente hablando)", o que si me debilitaban no guarda, sino que reiniciaba la consola y cargaba la partida para que el juego "no supiera" que me habían debilitado?
Si, le atribuía consciencia y capacidad de juicio a algo que sabía sobradamente que no la tiene, pero también hay un motivo; en los archivos de guardado se guarda mucho más de la partida de lo que parece, y en el caso de Kingdom Hearts, más, porque sí que te guarda el número de muertes. Y con mi forma de relacionar la saga con "mi vida", no podía permitir que esa parte tuviera un número distinto a 0
Recuerdo algunos de los momentos en los que estaba pasándolo peor; tenía menos de 14 años, y lo sé porque pensaba; "Sora empezó su aventura con 14 años". Pensé que iba a pasarme algo importante a mi. Iluso...
También pensaba a quién salvaría si sólo me dejaran elegir a una persona "en el fin del mundo", antes de 2012. Si, claro, ni que la vida fuera una película de Hollywood
Evidentemente, ese punto último no pasó nunca de la imaginación. Nunca pensé que realmente feura a venir un OVNI o algo y me dijera que eligiera a una persona para salvar. Hasta ahí no me llegó la locura
Tengo la suerte de que, aunque lo que no es real, como habéis podido leer, me ha llegado a afectar, nunca he perdido el contacto auténtico con la realidad. No he sufrido alucinaciones, no he entrado en trances extraños, no he perdido completamente la cabeza... nada. Tal vez por esa ¿suerte? estoy aquí escribiendo esto, y no en otro sitio, adonde probablemente me habría venido bien ir
Siento que voy con retraso en la vida también. Siempre comparo mi edad con la de cualquiera que "haya conseguido algo", por ejemplo, y nunca suele la cosa jugar a mi favor
¿Cómo tener ganas de vivir sintiendo todo esto y teniendo todo eso en el historial (y será un 10% de todo, como mucho, lo que os he contado)? ¿Es tan difícil ver que veo lógico que nadie pueda amarme, que veo ilógico y confuso que quieran mi amistad, y que no quiera vivir?
Si por dañarme, ya ni me creo del todo ser Asperger, y ahora mismo con el título del blog me siento un farsante. Hoy me han dicho (no ha sido en una consulta psicológica, ni nadie que en este momento, el momento en que estoy escribiendo esto, sea médico) que tengo TOCP (Trastorno Obsesivo-Compulsivo de la Personalidad)
He mirado y tiene relación con el Asperger, pero no directa; en el Asperger se pueden presentar los TOCs, pero el TOCP es otra cosa
¿Entonces soy Asperger o no? ¿Resulta que aquello que me dió tantas respuestas era un error, o una cosa no suprime la otra? ¿O simplemente esta persona está equivocada? ¿O es que no lo ha dicho totalmente en sentido literal y yo me lo he tomado así, como cuando ayer alguien me dijo: "coge el megáfono ese y pregunta", y yo miré a ver si veía el megáfono y no había ninguno (en ese momento me resultó gracioso, y sabía que dirían mis amig@s "el Asperger". Ahora no me río)?
No sé nada. Sólo sé que estoy realmente roto, desesperanzado, y sin ganas de hacer nada ni de vivir. Lo único que quiero es dormir para siempre. Quiero que se invente ese botón que si lo pulsas "te deshabilites" como el controlador de un dispositivo en Windows, y pulsarlo. No pido "desinstalarme" realmente, pido "deshabilitarme", dormir, descansar. Silencio, tranquilidad, paz.
Tal vez dentro de un tiempo esto cambie. Tal vez sea tan hipócrita de escribir en el futuro que he logrado aprender algo y/o que he entrado en la ESAD y/o que estoy con una persona en cuyos ojos me pierdo y cuya risa me hace reír, y que yo le suscito lo mismo (no me lo creo ni yo, vamos...). Tal vez incluso en la ESAD encuentre a alguien, aunque no vaya por eso, pero sería relativamente sencillo, porque ahí no va alguien que no tenga esa pasión que se necesita para entrar, y yo en las personas busco eso; busco vida, autenticidad, realidad, movimiento, risa
Es curioso y contradictorio, porque ¿"tienes que fingir"? sentimientos para interpretar, y al final esas personas están entre aquell@s quienes más reales son... ¿me equivoco?
No, me parece que, contando excepciones por personas concretas, ya que en todos los sitios hay de todo, en este caso estoy acertando
Quiero entrar en la ESAD porque siento que allí voy a soltar mis cadenas. Pero si no entro, la cadena, habiendo terminado con el resto de mi cuerpo, va a ir al cuello y me va a matar. Y ante eso... lo único que podría hacer sería permitirlo sin luchar, para que sea rápido y lo menos doloroso posible. No es cuestión de hacerse daño por pelear con algo contra lo que no puedes ganar. Sería pasar los últimos segundos con un extra de dolor porque estúpidamente te has jodido las manos, las piernas, la cara de la hostia contra el suelo que te daría, la cabeza de la brecha... todo
Me duele muchísimo haber llegado a escribir esto. Pero en este blog no hay concesiones. Estoy escribiendo esto porque es lo que siento ahora. Si tiene que llegar una entrada con algo positivo, llegará, pero ahora mismo, lo que he escrito es lo que veo. Lo único que me consuela, es que aunque sea esto, por lo menos siento algo hacia mí mismo. Es... no sé, es como cuando lloro por algo triste. Me recuerda que no soy una piedra, o que no he perdido la capacidad de sentir.
Día 7864
