Casi improvisada. Hilo

La entrada de hoy "tiene algo" especial. Quería escribirla, pero no estaba seguro de qué hablar en ella, ni de cómo. Al final ha ganado algo que llevaba un tiempo peleándome en la cabeza; una rectificación

Hay algo que necesito corregir en una de las entradas; cuando hice la consideración de que cierta persona "fue una anestesia"

¿Por qué he de rectificarlo, si me esforcé en explicarlo al máximo y en que se viera que no era despectivo?

Pues por una razón; me he dado cuenta de que duele. Si a mi me dijera alguien que posiblemente me guste que soy una anestesia... me dolería hasta el alma. Obviamente, no se lo he dicho. No es algo que "se le llama" a nadie, el problema que tenía era que necesitaba, con una palabra, definir "qué me pasó" con ella, y la confusión fue tremenda

Me explico; he vuelto a hablar con la persona a la que aún no he olvidado; se lo he contado todo, le he dicho que la estoy intentando olvidar, pero que tengo altibajos, y que uno de los motivos por los que no puedo salir con la persona a la que erroneamente me referí aquí como "anestesia" (ella no sabe nada de esa entrada, pero no quiero dar el nombre de nadie. Puedo decidir sobre mi vida, pero no puedo dar información identificadora de quienes forman parte de ella) fueron porque me di cuenta de que aún no había logrado dejar de sentir lo que siento, y porque no he sentido por esa persona lo mismo que por ella, no al menos aún

Y es lo que os dije al final de aquella entrada; necesito estar seguro, porque en caso contrario, sería una condena para ambas partes

Lo ha entendido, y hasta en eso me apoya. Es mi amiga, y me guste o no, lo pase mal o no, tarde lo que tarde en olvidarla, haberla amado, aunque no haya sido correspondido, me ha enseñado tanto...

Luces y sombras, porque si, también ha habido sombras que he identificado en mi a raíz de haberla amado. Ya lo dice el principio de Kingdom Hearts; "Cuanto más te acerques a la luz, mayor será tu sombra". Y ella ha sido una luz, un reflejo, una magia, que me ha enseñado muchísimo, y sé muchas cosas nuevas que he de corregir

Pero más allá de eso, ella me ha dado "un baremo". Antes ya sabía distinguir entre atracción y sentimiento, pero con ella ha llegado "un nuevo nivel", y sé, siento, que es el nivel de seguridad, que es el nivel en el que, si estás con alguien por quién sientes lo que siento (algún día esto será por otra persona que lo corresponda), es imposible que quieras nada más, ni material ni fisico. Sientes realmente que es todo lo que necesitas, y sabes a la vez que no vais a absorberos las vidas, tienes la seguridad de que podéis estar juntos, pero que no va a ser revueltos, que los proyectos individuales de cada un@, si bien podéis compartirlos, no condicionarán negativamente nada. Es increíble

Y a eso me refiero con el nuevo baremo. Me ha dado dos baremos nuevos; el de cuán fuerte puede ser una amistad incluso si nace "mal" (no considero amar como algo negativo, pero bueno...), y el de saber cuando realmente me está moviendo el corazón y no la mente, el de sentir lo que es no necesitar nada más

Pero lo mejor de todo es que me ha dejado su amistad en si. Han sido dos años que fueron y siguen siendo algo duros para mi, pero ella sigue y seguirá siendo mi amiga, y si, tengo altibajos, y ya lo sabe, pero ni aún así quiere apartarme de su vida. Me quiere como si fuera su familia, ella es parte de mi vida y yo de la suya. ¿se puede pedir más? Desde luego que no

Así que, al final del día, por ella lo único que me queda es un agradecimiento inmenso, uno de esos "gracias por existir", que personalmente digo cuando no existen palabras en el mundo para decir cuán agradecido estoy. No todo ha sido un camino de rosas, y las espinas han dolido muchísimo, pero no hay X marcada en un mapa que valga tanto la pena de esta travesía

Ahora, debería abordar el tema de la chica a la que le puse una referencia de la que me arrepiento, pero ni quiero ni voy a deshacer. No ocultaré los errores que he cometido, porque son parte del aprendizaje. Es como quien pretende beber agua sin mojarse siquiera los labios. Pero voy a referirme a ella de otra manera, la voy a llamar... "Hilo". ¿Por qué? Pues porque el conocernos era tan improbable como el que después de 7 meses sigamos hablando, con todo lo que ha habido entre medias. Creo que, si existe un hilo rojo del destino, ha debido de hacer algo

¿Qué me pasa con Hilo? Pues que no la conozco demasiado, y no he tenido tanto contacto con ella como con mi amiga, con quien fui a clase y todo. Es comparar vernos cada mucho y hablar por whatsapp la mayoría de días pero no mucho rato (aunque últimamente ha sido bastante más ratos y más veces) con vernos de Lunes a Viernes, merendar con el grupo los Viernes, etc

No hay el mismo contacto con hilo que hubo y hay con mi amiga, y claro... pues hay que pasar tiempo juntos para que nazcan sentimientos y demás...

La realidad es que el primer día, el nacimiento de "ese algo" primero, fue mucho más intenso con hilo que con mi amiga, por mil motivos, ninguno negativo. Pero con mi amiga, a diferencia de con Hilo, he hasta convivido prácticamente. Con Hilo he quedado a solas sólo una vez, y luego en grupo he acabado hablando más con otras personas que con ella, lo cuál ciertamente me duele, principalmente porque con quien quiero hablar es con ella, a pesar de que el resto de su grupo me caíga muy bien. Pero es por ella por quien iba

La cosa es que ella es muy timida. En whatsapp no tanto, y tal vez por eso me emocione tanto cuando hablamos por whatsapp y tenga tanto miedo cuando estamos en persona...

Yo siento que si no hay intercambio de palabras no hay interés, y no tiene porqué ser así realmente, pero... yo soy lo contrario a ella en algunas cosas, y una de ellas es hablar. Hablo mucho, demasiado. Canso, absorbo sin querer energía de quienes me escuchan, porque empiezo a hablar y no paro... y eso para una persona tan tímida... es muy difícil, igual que para mí fue aquella vez que quedamos a solas. Creo que muy pocas veces he estado tan asustado, estaba desesperado por sacar un tema del que pudiéramos hablar los dos, y super obsesionado con que la estaba aburriendo o algo...

Pero es que todo empezó como un huracán, cuando nos conocimos. Claro, el huracán fui yo, pero ahí si que hablamos, le pregunté si le gustaban los videojuegos, qué sagas, le enseñé Mirror´s Edge, que le sonaba, conocía un poco Kingdom Hearts, etc. Eso fue tremendo. Y lo más chocante es que mi amiga estaba con nosotros... y realmente pude "ignorarla", no me dolió su presencia ni estuve pensando en ella, estaba todo el rato con Hilo

Sentí que podía olvidar a mi amiga, que Hilo me había devuelto algo, que no pasaba nada porque mi amiga no tuviera sentimientos correspondientes a los míos, porque pude no pensar en ella y estar bien. Y luego, cuando dejé de hablar con Hilo tanto porque creí que no le interasaba lo más mínimo y empecé a comerme la cabeza con cosas como que la molestaba y tal, volvió mi amiga a mi cabeza con toda la fuerza que no tuvo cuando estuvo Hilo. Esto está ya explicado en aquella otra entrada, no quiero castigarme más recordando que la llamé en esa entrada "anestesia", porque me duele y enfada haberlo hecho

Ahora estoy hablando con Hilo por tres motivos;

1- Está en mi conocimiento y no hay asomo de duda que mi amiga no tiene los sentimientos correspondientes

2- Hilo me gusta, no estoy enamorado de ella, pero me gusta, y todo empieza así realmente (con mi amiga también empezó así)... me gustaría conocerla más, que ella me conozca a mi (cosa con la que me ha dado sorpresas por whatsapp que me han encantado), y demás. Que si llegamos a salir, sepamos quienes somos, sin letra pequeña

3- En co-relación con el segundo motivo. Hilo no es "un segundo plato", y precisamente por eso quiero asegurarme de que, llegado el momento, si llega, estar seguro de que siento por Hilo algo tan fuerte como lo que sentí por mi amiga. Y otra cosa muy importante; estar seguro de haber olvidado a mi amiga. Como digo, Hilo me gusta, pero de mi amiga sigo enamorado, y eso es un problema, un problema que no es culpa de nadie, pero algo que tiene que tengo que haber derribado antes de empezar a salir con quien sea, Hilo o quien resulte ser

Y bueno, todo lo dicho y que no me gusta desaparecer de la vida de la gente porque no se cumplan unas expectativas que yo mismo me haya hecho. No quiero ser un apoyo sólo si veo alguna posibilidad, y luego desaparecer si sé que no. No lo hice con mi amiga, y no lo voy a hacer con Hilo

¿Es posible que le guste yo a Hilo? Pues... a veces creo que si, otras que no...

Sea lo que sea, seré siempre lo más honesto posible, y si algún día estoy con alguien, los dos requisitos dichos (haber olvidado a mi amiga y sentir por la persona que sea algo como lo que sentí por ella, estar completamente seguro de que es esa persona con quien quiero estar) habrán sido superados

Y creo que me he enrollado mucho con esta entrada xD

 May my Heart be my Guiding Key

Día 7893