¿Tenía más que dar?

Hace poco terminé de enterarme y aprender lo que es el Bachillerato Internacional, y eso ha despertado ciertos sentimientos, que ya estaban volviendo, en mi

Me quejo muchísimo por dentro, y un par de veces hacia el exterior, de que siento que "no se han hecho bien las cosas conmigo". No me malinterpretéis, no quiero decir que haya estado sólo, ignorado, etc. Pero si que tengo la sensación de que se me ha dejado demasiado "a mi aire" y que nadie ha querido luchar por explotar un posible potencial que me gusta pensar que tenía

En primero de la ESO, la misma profesora que me echó de malas maneras de clase debido a que estaba fatal porque había entrado una avispa en clase y yo estaba fatal, fue la que me puso mi primer 0 en un examen. ¿Por qué? Porque no aprendí a hacer las ecuaciones, y nadie se sentó un maldito momento conmigo a explicármelas. Era más fácil ponerme el 0 y dejar que empezara ahí a decaer

¿Qué pasó a partir de ahí? Dejé 6 asignaturas y las recuperé en 1º de la ESO, pero entré a 2º sin ninguna esperanza, y encima, hubo un bullying. No manifestado de la peor manera posible, porque no recibí palizas ni nada, pero sí los típicos "golpetones", y sobretodo, risas por mi deficiente pronunciación, y ciertos apodos. Ahí hubo una intervención bastante "arrancada", porque ni en casa terminaban de creerme. "Si es que se automargina él solo" decían...

Pero bueno, hubo una especie de "reunión", y el bullying se puso en pausa un tiempo, hasta que volvió, pero de forma no tan "poderosa", y lo mejor, no durante mucho tiempo, porque el curso terminó, y... repetí

Ese nuevo año, otro más en 2º de la ESO, fue mucho mejor. Ahí conocí a quien es hoy mi mejor amiga, una de las tres, y me ayudó lo que no está escrito. Ella sí que estuvo ahí, amén de un profesor en concreto. No aprobé ni el recreo, no, pero cómo me sentí... y cómo me siento ahora al pensar que esta persona confió en mí para hacer los trabajos juntos... Debí haber sido un poco más consciente de todo eso, tal vez me hubiera ayudado a "ponerme las pilas"

Pero hay un contraste entre mi historia académica "reglada", y la "no reglada". Mientras no sabía hacer ecuaciones, estaba haciendo cosas notablemente más difíciles con el ordenador, estaba con los experimentos, como siempre, y mis días durante todo el tiempo en la ESO consistían en, y es así, jugar a la consola y hacer experimentos con el ordenador. Nada me motivaba más que jugar y experimentar, y estudiar los temas que me interesaban; cuestiones informáticas, el funcionamiento del sistema visual humano (y eso se vio claro cuando le conté al oftalmólogo acertadamente mi caso con la vista y las posibles mejoras a futuro. Esto lo motivó la 3DS en Febrero de 2011. Antes, mejor dicho, los tráilers de la consola ya me hicieron empezar a estudiar sobre ello)

¿Qué me ha faltado a mi entonces? ¿Por qué delante del ordenador y jugando podía pasar horas sin cansarme, y en cambio ir a clase era un suplicio? No es una cuestión de esfuerzo, porque os aseguro que, si queréis descartar los videojuegos como un medio que requiere esfuerzo (descarte con el que no estoy de acuerdo), pues vale, hacedlo, pero os aseguro que aprender y ejecutar los experimentos con el ordenador requería esfuerzo, pero... ¿sabéis qué? ni me importaba, porque es que en realidad ni me daba cuenta del esfuerzo, no me costaba. Motivación absoluta

En cambio, en el instituto... nada. Me dejaron sumirme en el "¿Para qué lo voy a intentar, si no sé hacerlo?", y de ahí no salí en mucho tiempo, y en parte estoy volviendo a caer

Y, vale, ¿cuál es mi queja? Pues veréis, a raíz de leer a Elsa supe de la existencia del Bachillerato Internaional, y no os imagináis lo que me hubiera gustado hacerlo...

Entonces, entre eso y otras cosas, me pregunto... ¿y si me hubieran explicado bien las cosas, porque capacidad tenía, y de paso me hubieran explicado cosas más avanzadas? En Informática hacía cosas muy adelantadas a mi edad, en otros campos podía haberlo hecho

Y me da rabia. Me hubiera encantado haber estado en un sitio en el que me enseñaran cosas más avanzadas a las de mi edad. Un lugar aprendiendo mucho y con motivación. Tendría conocimientos de todo lo que ahora me falta, y una autoestima mucho mejor, amén de más posibilidades profesionales, y sobretodo, menos alienalismo

Mi mejor amiga está ahora en tercero de carrera, y tiene 20 años. Yo tengo casi 22 y estoy sentado en mi cuarto sin haber empezado 1º de carrera. ¿Sabéis cómo me siento al pensar que "se ha pasado de mi" y que podría haber estado más adelantado que atrasado, y haciendo el Bachillerato Internacional, y ahora terminando una carrera que me motivara, o estudiando alguna otra cosa sintiéndome de todas formas maravillosamente bien?

Creo que la queja está clara. Y por favor, no lo interpretéis como que soy un egocéntrico quejica, porque es lo que más miedo me da de esta entrada. Sólo es una queja porque siento que en general conmigo no se han hecho las cosas bien. No se hicieron con los estudios, no se hizo con mi vista hasta que empecé a estudiar yo cómo funciona la cosa, etc

Supongo que el sentimiento de soledad está parcialmente justificado por todo esto, aún a pesar de saber que no estoy sólo

Día 7906

Sentido del compromiso

Esta es la primera vez que escribo no estando en casa, si bien no con el móvil, porque la primera entrada la escribí desde la cama con el móvil, pero si que la primera no estando en mi cuarto

He venido al médico por tres razones;

1- Estoy malo. Garganta, mocos, congestión...

2- Voy a pedir cita con el otorrino para que vea si mi problema con la pronunciación de las DR, PR, TR, etc es funcional, en cuyo caso sería derivado al logopeda, o estructural, con lo que habría que valorar si necesito operación o puede "salvarse" el problema con una férula

3- Voy a pedir cita con un/a psicólog@, porque estoy en un punto muy malo en el que me siento incapaz de aprender, avanzar, etc

Es... curioso, porque esto enlaza con el título de la entrada; sólo me siento eficaz, sólo puedo superar las barreras que yo mismo me pongo, si me he comprometido

Me explico; ahora estoy intentando obtener conocimientos nuevos; programación y demás. Cuando era más pequeño, con... 13 años, creo (ya había logrado modificar yo sólo la Wii), a través de tutoriales de Wii.Scenebeta, aprendí algo del lenguaje de programación C++, y aunque sólo me dedicaba a copiar, personalizar y corregir código (si, había que corregirlo porque si no no compilada), lo hacía yo manualmente para aprender. Y funcionaba. Me daba la paliza copiando a mano el código y luego analizando qué podía estar fallando, pero disfrutaba y me sentía bien

Ahora, directamente no me atrevo a nada. Bien porque siento que no soy capaz, o que no voy a aprender, memorizar, etc nada, o por lo que sea, pero no me atrevo

Pero ¿qué ocurre? Que no me atrevo si es para mí. Si tengo que buscar la información para mí, me pierdo entre la inmensidad del contenido indexado por Google, entro en bloqueo, y adiós (y aún sin contar con eso, porque Unity tiene tutoriales propios de uso, y no me atrevo a pasar del primero)

Pero hace relativamente poco, una persona me pidió ayuda con HTML para hacer una tabla, para una práctica del instituto. Y no sólo recordé parte de lo que hice cuando tomé un curso sin finalizar (por mi parte) de HTML y CSS, sino que me atreví y busqué la forma de mejorar la tabla creada y demás. El resultado fue bueno y satisfactorio para ambas partes

Y ese es sólo un ejemplo

¿Y a qué voy con todo esto? A que siento que la forma en la que puedo sacar la fuerza que me falta es que "me lo pidan". Necesito que me pidan que haga X o Y. Si lo intento yo sólo no lo voy a hacer porque no voy a poder arrancar, me voy a hundir en el miedo, en la incapacidad, en las barreras de las preguntas que me asalten, que en lugar de saltarlas, resolverlas, etc, me las como y me comen por dentro. Me las trago

Así que, ahora que he salido del médico, y que ya tengo cita con el otorrino y con psicología, voy a ver si mientras puedo ir mejorando la cosa

Día 7900

Asperger ¿Muy visible?

Hoy ha pasado algo interesante; he ido al médico porque anoche dormí fatal con estornudos, mocos (qué rabia me dan, de verdad :( ), la garganta mal por la mañana del mismo día (y en este momento también), etc

¿Y qué ha pasado? Pues un poco de historia, a ver 😂

Ya sabéis que quiero ir a la ESAD, y que interpretar es lo que hace sentir completo y demás... pues bien, estaba preocupado por la pronunciación, y le pregunté cómo ir a Logopeda (derivado desde el otorrino, al cuál me tiene que derivar el médico de cabecera, que cabe destacar, él no era, era de urgencias), y bueno, hablamos de que mi problemas con la DR, PR, etc pueden deberse según me comenta a una cuestión funcional (para lo que iría la Logopeda) o estructural y que pueda requerir una férula para el paladar, u operación, bien para el paladar, el frenillo, o lo que tocara

El caso es que empecé a preguntarle si podía ser algo Psicomotriz, siendo yo consciente de los problemas con la Psicomotricidad en el Síndrome de Asperger (y de los que soy víctima manifiesta en muchas ocasiones), y empecé a decirle:

-Oye, ¿Puede ser algo Psicomotriz? Te lo digo porque hace un tiempo, y me enteré hace menos, me diagnosticaron Sindrome de As

-Asperger

Ahí me dejó a cuadros, y lo primero que hice fue preguntarle:

-¿Tanto se nota?

-Es que eres Asperger

Y bueno, tras un rato hablando y cayendo en que ya me atendió en otra ocasión hace años (tenía yo casi 17, fue en febrero de 2014), le pregunté:

-¿Me lo notaste aquella vez?

-Siempre lo he sabido -Me contestó

Y... sinceramente, he salido muy contento de allí. Se amparó en parte en su condicion de médico para "justificar" que sabe que soy Asperger, y yo sinceramente, estoy muy contento, porque...

Mi diagnóstico creo que ya os comenté cómo fue, y su "confirmación final", en una prueba de psicología para calcular "discapacidad", se realizó

Pero... yo no podía evitar sentirme "intruso", no podía dejar de preguntarme; ¿Y si no soy Asperger?

Entonces... entra ahí el canal y el blog de Elsa, de quien ya os he hablado, porque me identifico muchísimo con ella, y eso ha ayudado, igual que han ayudado otras personas, y la experimentación de diversas situaciones, y la "introscopia", echar la vista atrás y observar ciertos funcionamientos, etc

Pero que una persona con capacidad, un médico, con quien he hablado en pocas ocasiones pero durante un largo rato, me diga sin que yo siquiera terminara de decir la palabra "Asperger" (apenas me dio tiempo a decir la sílaba "As") que soy Asperger... eso me ha dado "el cierre", la "paz mental", la... la última cosa que me faltaba para tenerlo claro, para no dudar

Y me siento muy muy muy bien, porque el miedo que tenía a ser un intruso se me ha manifestado en sueños; soñé hace poco que diagnosticaban de Asperger a gente que no lo era, y creedme, fue una pesadilla. Eso es un claro reflejo del miedo que tenía, el cuál ya no está

Así que... esta es la entrada guay, porque he comunicado algo que me ha dado una paz que creo que necesitaba

Día 7899-2

Cuidado con los juicios

Ayer estuve viendo un vídeo de "Hache", un "Bandas Sonoras Challange", y esto fue lo que pasó;

En primer lugar, y esto fue agradable, a pesar de conocer muy pocas o ninguna, de las bandas sonoras, en lugar de hundirme y ponerme a pensar que soy un mierda y demás cosas que me habrían asaltado en ese momento, me sentí motivado a ver más pelis y escuchar bandas sonoras. Al fin y al cabo, mi relación con la música tiene cierta historia, aunque sea un pringado que no tiene ritmo siquiera y que apenas sabe de música. Ya hablaré un día de todo esto

En segundo lugar, hubo una parte en la que me sentí muy bien; cierta música sonaba un montón a Juego de Tronos, y l@s participantes del vídeo creyeron al principio que efectivamente era Juego de Tronos, pero llegó un punto de la canción en la que el ritmo se aceleró y entró una música que no podía ser de Juego de Tronos. Y ahí es donde entró lo guay; supe deducir por cuenta propia que esa música no pertenecía a esa serie, que esa música no era de ese ambiente, tiempo, etc. Y eso fue lo que me gustó, ser capaz de "sacar" eso yo solo. Parece tonto, pero me sentó muy bien ^^

Y por último, y por lo que viene este título; salío la música de LaLaLand, cuyo tema principal es cantado, y una de las participantes "se inventó" una parte, y lejos de lamentarse, ponerse mal, etc, se lo tomó a risa, y "Hache" le dijo "¿te has inventado algo, no?" y ella dijo: "si", y risas y a seguir con la música

La verdad es que fue genial, y me hizo reflexionar; ¿Y si esa chica hubiera sido yo?

Es probable que empezara a considerarme un mierda y a salir con cosas tipo "soy un hipócrita, ¿cómo voy a participar con esta canción si ni siquiera la sé?"

PERO ES QUE ESE NO ES EL CAMINO. La cosa es disfrutar el momento, no juzgarlo

¿De dónde viene esa cosa mía de auto-juzgarme y de juzgar inconscientemente a otr@s?

Probablemente de la rabia que siento cuando han estado ignorando algo que adoro y luego cuando da dinero a tope le dan bombo para lucrarse. Es la falsedad lo que me machaca, y al final he pasado "a no diferenciar" la falsesdad de reírse de un@ mism@

Eso tiene que cambiar. Los juicios atascan, y yo ya estoy muy harto de sentir que no avanzo

La siguiente entrada va a ser guay, promise. Y tengamos capacidad para reírnos de nuestra ignorancia, que ese es el mejor camino para el aprendizaje ^ ^

Día 7899

Lo que tiene que pasar, pasa. Irremediablemente

Llevo unos días con esta entrada en la cabeza (esto da pie a muchos chistes😅)

Es lo de siempre, pero también es lo que poca gente nota

¿Os habéis parado a pensar en las posibilidades que había, tan infinitamente remotas, de algunas de las cosas que os han pasado?

Empecemos con el ejemplo clásico; ¿Qué probabilidad, a nivel científico, existía de que tú fueras tú? Con la INMENSA cantidad de variables que había... Y VAS Y NACES TÚ (ENHORABUENA)

Ahora, lo que va trayendo la vida; esas amistades, que vienen también de enfrentarse a la probabilidad de ser cada persona en sí

Esas cosas que te han conducido a otras sin esperarlo

Esos chascos que en realidad te han aportado aprendizaje aunque a veces vaya acompañado de dolor... de muchísimo dolor

Pero... ¿veis adónde quiero llegar a parar?

Es infinitamente imposible que pasa algo... y a la vez es irremediable

Hablaré un poco por mi parte; yo en este momento estoy en un periodo de "venganza" contra los abusos de los bancos, las compañías de telecomunicación, etc

Precisamente por observar un movimiento bancario que desconocía, acabé conociendo el foro anti usura (www.foroantiusura.org), donde aprendí que además de poderse reclamar gastos hipotecarios, se pueden reclamar comisiones, las cuáles voy a reclamar con la ayuda de la gente de economía zero (www.economiazero.com), una página que resulta ser un portal de artículos de logros contra los bancos y de asistencia para luchar contra ellos y poder recuperar el dinero que te han robado

Por otra parte, están mis amig@s; a uno lo conocí en parbulitos, y seguimos en contacto. No con la misma intensidad de antes, ni vivimos en el mismo sitio, pero seguimos en contacto, junto a un amigo en común que tuvimos hasta segundo de primaria. A su vez, ya en la ESO conocí a dos de mis mejores amigas, que fueron unidas por Justin Bieber. Y posteriormente, ya en Bachiller, se incorporó la chica a la que amé de forma no correspondida pero que ha querido seguir siendo parte de mi vida y del grupo, enseñándome tanto y de tantas formas a amar. Si, la amistad es una forma de amor, y poco a poco lo voy transformando en ello. Pero lo más importante que me ha dejado ya lo dije; "el baremo", el sentir especial que no tuve antes a tal nivel, tan especial, tan diferente

Y me dejo a gente por el camino, si, pero es que a lo que quiero llegar es; ¿qué probabilidades había? La estadística, la ciencia, diría que es imposible estadísticamente hablando que ocurriera todo esto, que nos conocieramos (empezando por nacer siendo cada un@ quien es) cada persona. Que se diera cada circunstancia (en mi caso mis problemas académicos que hicieron que entrara "tarde" a bachiller. Sin ellos no habría conocido a la última persona citada), que existiera la chispa necesaria para "dar corriente", conectarse

¿Es imposible que pase? No, lo que es imposible es que no pase

Es imposible no acabar viviendo lo que necesitas vivir, bueno o malo. Es imposible dejar de aprender, porque donde y cuando menos te lo esperas, aprender

Incluso es posible que haya dado a conocer a alguien las dos páginas web que he citado y que eso inicie para alguna(s) persona(s) el camino hacia una recuperación económica. ¿Cuán probable sería?

¿Sabéis por qué es "imposible" que pase? Porque si no pasa, no existe. Y la no existencia es lo único que no es posible

¿Qué probabilidad había de que lograra conocer a Hilo?

Nada es casual, y tampoco existe la "mala" o "buena" suerte. Y si, te oigo desde aquí decir "si tú lo dices..." (vaya... ¿Qué probabilidad había de que pudiera saber eso? ¿Dónde he debido aprenderlo, cuándo, cómo y por quién? Quien a su vez, ¿Qué probabilidad había de que fuera a nacer siendo el/ella?

¿Qué probabilidades había de que leyeras esta entrada? ¿Cómo has llegado hasta aquí, qué ha sido todo lo que te ha traído? ¿Y qué me ha llevado a mi a entregartela?

Lo único imposible es lo que no existe. Y no existe porque todavía no lo has creado

Día 7897

Casi improvisada. Hilo

La entrada de hoy "tiene algo" especial. Quería escribirla, pero no estaba seguro de qué hablar en ella, ni de cómo. Al final ha ganado algo que llevaba un tiempo peleándome en la cabeza; una rectificación

Hay algo que necesito corregir en una de las entradas; cuando hice la consideración de que cierta persona "fue una anestesia"

¿Por qué he de rectificarlo, si me esforcé en explicarlo al máximo y en que se viera que no era despectivo?

Pues por una razón; me he dado cuenta de que duele. Si a mi me dijera alguien que posiblemente me guste que soy una anestesia... me dolería hasta el alma. Obviamente, no se lo he dicho. No es algo que "se le llama" a nadie, el problema que tenía era que necesitaba, con una palabra, definir "qué me pasó" con ella, y la confusión fue tremenda

Me explico; he vuelto a hablar con la persona a la que aún no he olvidado; se lo he contado todo, le he dicho que la estoy intentando olvidar, pero que tengo altibajos, y que uno de los motivos por los que no puedo salir con la persona a la que erroneamente me referí aquí como "anestesia" (ella no sabe nada de esa entrada, pero no quiero dar el nombre de nadie. Puedo decidir sobre mi vida, pero no puedo dar información identificadora de quienes forman parte de ella) fueron porque me di cuenta de que aún no había logrado dejar de sentir lo que siento, y porque no he sentido por esa persona lo mismo que por ella, no al menos aún

Y es lo que os dije al final de aquella entrada; necesito estar seguro, porque en caso contrario, sería una condena para ambas partes

Lo ha entendido, y hasta en eso me apoya. Es mi amiga, y me guste o no, lo pase mal o no, tarde lo que tarde en olvidarla, haberla amado, aunque no haya sido correspondido, me ha enseñado tanto...

Luces y sombras, porque si, también ha habido sombras que he identificado en mi a raíz de haberla amado. Ya lo dice el principio de Kingdom Hearts; "Cuanto más te acerques a la luz, mayor será tu sombra". Y ella ha sido una luz, un reflejo, una magia, que me ha enseñado muchísimo, y sé muchas cosas nuevas que he de corregir

Pero más allá de eso, ella me ha dado "un baremo". Antes ya sabía distinguir entre atracción y sentimiento, pero con ella ha llegado "un nuevo nivel", y sé, siento, que es el nivel de seguridad, que es el nivel en el que, si estás con alguien por quién sientes lo que siento (algún día esto será por otra persona que lo corresponda), es imposible que quieras nada más, ni material ni fisico. Sientes realmente que es todo lo que necesitas, y sabes a la vez que no vais a absorberos las vidas, tienes la seguridad de que podéis estar juntos, pero que no va a ser revueltos, que los proyectos individuales de cada un@, si bien podéis compartirlos, no condicionarán negativamente nada. Es increíble

Y a eso me refiero con el nuevo baremo. Me ha dado dos baremos nuevos; el de cuán fuerte puede ser una amistad incluso si nace "mal" (no considero amar como algo negativo, pero bueno...), y el de saber cuando realmente me está moviendo el corazón y no la mente, el de sentir lo que es no necesitar nada más

Pero lo mejor de todo es que me ha dejado su amistad en si. Han sido dos años que fueron y siguen siendo algo duros para mi, pero ella sigue y seguirá siendo mi amiga, y si, tengo altibajos, y ya lo sabe, pero ni aún así quiere apartarme de su vida. Me quiere como si fuera su familia, ella es parte de mi vida y yo de la suya. ¿se puede pedir más? Desde luego que no

Así que, al final del día, por ella lo único que me queda es un agradecimiento inmenso, uno de esos "gracias por existir", que personalmente digo cuando no existen palabras en el mundo para decir cuán agradecido estoy. No todo ha sido un camino de rosas, y las espinas han dolido muchísimo, pero no hay X marcada en un mapa que valga tanto la pena de esta travesía

Ahora, debería abordar el tema de la chica a la que le puse una referencia de la que me arrepiento, pero ni quiero ni voy a deshacer. No ocultaré los errores que he cometido, porque son parte del aprendizaje. Es como quien pretende beber agua sin mojarse siquiera los labios. Pero voy a referirme a ella de otra manera, la voy a llamar... "Hilo". ¿Por qué? Pues porque el conocernos era tan improbable como el que después de 7 meses sigamos hablando, con todo lo que ha habido entre medias. Creo que, si existe un hilo rojo del destino, ha debido de hacer algo

¿Qué me pasa con Hilo? Pues que no la conozco demasiado, y no he tenido tanto contacto con ella como con mi amiga, con quien fui a clase y todo. Es comparar vernos cada mucho y hablar por whatsapp la mayoría de días pero no mucho rato (aunque últimamente ha sido bastante más ratos y más veces) con vernos de Lunes a Viernes, merendar con el grupo los Viernes, etc

No hay el mismo contacto con hilo que hubo y hay con mi amiga, y claro... pues hay que pasar tiempo juntos para que nazcan sentimientos y demás...

La realidad es que el primer día, el nacimiento de "ese algo" primero, fue mucho más intenso con hilo que con mi amiga, por mil motivos, ninguno negativo. Pero con mi amiga, a diferencia de con Hilo, he hasta convivido prácticamente. Con Hilo he quedado a solas sólo una vez, y luego en grupo he acabado hablando más con otras personas que con ella, lo cuál ciertamente me duele, principalmente porque con quien quiero hablar es con ella, a pesar de que el resto de su grupo me caíga muy bien. Pero es por ella por quien iba

La cosa es que ella es muy timida. En whatsapp no tanto, y tal vez por eso me emocione tanto cuando hablamos por whatsapp y tenga tanto miedo cuando estamos en persona...

Yo siento que si no hay intercambio de palabras no hay interés, y no tiene porqué ser así realmente, pero... yo soy lo contrario a ella en algunas cosas, y una de ellas es hablar. Hablo mucho, demasiado. Canso, absorbo sin querer energía de quienes me escuchan, porque empiezo a hablar y no paro... y eso para una persona tan tímida... es muy difícil, igual que para mí fue aquella vez que quedamos a solas. Creo que muy pocas veces he estado tan asustado, estaba desesperado por sacar un tema del que pudiéramos hablar los dos, y super obsesionado con que la estaba aburriendo o algo...

Pero es que todo empezó como un huracán, cuando nos conocimos. Claro, el huracán fui yo, pero ahí si que hablamos, le pregunté si le gustaban los videojuegos, qué sagas, le enseñé Mirror´s Edge, que le sonaba, conocía un poco Kingdom Hearts, etc. Eso fue tremendo. Y lo más chocante es que mi amiga estaba con nosotros... y realmente pude "ignorarla", no me dolió su presencia ni estuve pensando en ella, estaba todo el rato con Hilo

Sentí que podía olvidar a mi amiga, que Hilo me había devuelto algo, que no pasaba nada porque mi amiga no tuviera sentimientos correspondientes a los míos, porque pude no pensar en ella y estar bien. Y luego, cuando dejé de hablar con Hilo tanto porque creí que no le interasaba lo más mínimo y empecé a comerme la cabeza con cosas como que la molestaba y tal, volvió mi amiga a mi cabeza con toda la fuerza que no tuvo cuando estuvo Hilo. Esto está ya explicado en aquella otra entrada, no quiero castigarme más recordando que la llamé en esa entrada "anestesia", porque me duele y enfada haberlo hecho

Ahora estoy hablando con Hilo por tres motivos;

1- Está en mi conocimiento y no hay asomo de duda que mi amiga no tiene los sentimientos correspondientes

2- Hilo me gusta, no estoy enamorado de ella, pero me gusta, y todo empieza así realmente (con mi amiga también empezó así)... me gustaría conocerla más, que ella me conozca a mi (cosa con la que me ha dado sorpresas por whatsapp que me han encantado), y demás. Que si llegamos a salir, sepamos quienes somos, sin letra pequeña

3- En co-relación con el segundo motivo. Hilo no es "un segundo plato", y precisamente por eso quiero asegurarme de que, llegado el momento, si llega, estar seguro de que siento por Hilo algo tan fuerte como lo que sentí por mi amiga. Y otra cosa muy importante; estar seguro de haber olvidado a mi amiga. Como digo, Hilo me gusta, pero de mi amiga sigo enamorado, y eso es un problema, un problema que no es culpa de nadie, pero algo que tiene que tengo que haber derribado antes de empezar a salir con quien sea, Hilo o quien resulte ser

Y bueno, todo lo dicho y que no me gusta desaparecer de la vida de la gente porque no se cumplan unas expectativas que yo mismo me haya hecho. No quiero ser un apoyo sólo si veo alguna posibilidad, y luego desaparecer si sé que no. No lo hice con mi amiga, y no lo voy a hacer con Hilo

¿Es posible que le guste yo a Hilo? Pues... a veces creo que si, otras que no...

Sea lo que sea, seré siempre lo más honesto posible, y si algún día estoy con alguien, los dos requisitos dichos (haber olvidado a mi amiga y sentir por la persona que sea algo como lo que sentí por ella, estar completamente seguro de que es esa persona con quien quiero estar) habrán sido superados

Y creo que me he enrollado mucho con esta entrada xD

 May my Heart be my Guiding Key

Día 7893

Fawkes

Ayer morí, hoy, muerto, he resurgido y vuelvo a nacer. Vuelvo a nacer siendo aún yo, pero cambiando perspectivas. Hoy he decidido que voy a dejar ciertas cosas de lado;

1- Voy a dejar a un lado sentimientos que no son correspondidos y que sólo provocan que sufra al estar emitiéndolos precisamente a quien no los corresponde. Algún día llegará alguien que si que lo haga, y el dolor será el guía que me ha llevado a ella y poder amarla de forma genuina, sin cadenas de ningún tipo para ninguno de los dos

2- Voy a dejar de preocuparme por cosas de las que ni me han pedido que me preocupe. Así, "resumido"

3- Voy a dejarme realmente en paz de una vez. Siempre tengo en mi la cosa de que sólo pierdo el tiempo, que soy un fracasado por estar en mi cuarto con 21 años. Pero no es así. En Septiembre voy a ir a la ESAD, y hasta entonces, si bien busco trabajo, hasta encontrarlo, o hasta que llegue Septiembre, tengo que dejarme en paz. Siento que cada día que no me meto en Tutellus para intentar avanzar en un curso de diseño gráfico que no me vale del todo, es un día que he perdido "haciendo el vago". Siento, como cuando iba a bachiller, que sólo sé perder el tiempo. Pero es mentira

Como me han dicho, cada persona tiene sus ritmos, y la vida no es una carrera, sino un viaje

Tengo interés en aprender idiomas aparte del inglés que ya sé y el japonés que quiero seguir aprendiendo. Mi plan B si no logro entrar en la ESAD, es hacer Magisterio, y me gustaría hacer un erasmus a Finlandia o un país así. Ahí me han venido las ganas de aprendés finés, noruego...

Y puedo. Los idiomas se me dan bien, o eso creo. Y me apetece

Pero igual que me apetece eso, también igual ahora después de escribir me puede apetecer ver "La maldición de Hill House". Y no por eso estoy perdiendo el tiempo

Es que... de verdad, me he centrado tanto en asegurarme de que los demás estén bien, y en juzgarme a mí mismo, y en permitir al dolor instalarse, etc, que ha tocado "morir" para volver a nacer

Hoy me han ayudado muchísimo a eso, a volver a nacer, y doy las gracias a la persona que lo ha hecho, le daré las gracias toda la vida

En este punto soy Fawkes, el Fénix de Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore. Estoy "recién ardido", y me toca crecer de mis cenizas. Va a ser duro, soy consciente. Pero ahora cuento con una fuerza, una esperanza, que antes no tenía

Crecer... me toca crecer hacia dentro, me toca pensar en mi, en mi ocio sin culpabilizarme, en mis ilusiones... me toca comenzar a hacer introspección y lograr que mi mente deje de tener poder sobre mi

Y lo voy a conseguir. Voy a dejar de mirarme como el pequeño ser que me creo que soy, y voy a empezar a crecer por dentro para no tener ni que mirar a ver si soy grande o pequeño. Las comparaciones han de desaparecer, porque no son justas ni positivas. Cada persona tiene sus circunstancias, no puedes compartarte. Las personas no son números, no son comparables

Mi nacimiento ha sucedido. Toca vivir creciendo. Nunca es tarde, que le pregunten al señor Don Ramón Melendi Espina

Día 7885