Madrid, Madrid, Madrid...

Bueno, a una semana de haberme marchado y cinco días de haber vuelto, comento la experiencia

La verdad es que ha sido MARAVILLOSA

Si, un cansancio increíble, un poco de agobio, ganas de volver y a la vez ganas de seguir, de todo...

Pero os contaré a continuación en qué ha consistido cada día, y ya veréis qué guay ^^

Sábado: El sábado en realidad... no jugué a nada😁

Estuve desde que llegué a la MGW buscando el stand de Trust Gaming, y fue una experiencia mala, porque no lo encontraba, nadie sabía dónde estaba, no aparecía en las listas de información... mal rato de una hora y pico pasé

¿Y por qué quería ir a ese stand? Pues para conocer a David Alonso Romero (xFaRgAnx), un YouTuber que en los últimos años con sus vídeos me ha, practicamente salvado la vida

Os diré que lo conseguí, pero antes he de hacer un inciso algo doloroso

Hubo en su momento alguien que me destrozó un poquito bastante. No salió nada bien "confesarse". Pues bien, esa persona y yo nunca nos llegamos a conocer en persona, a pesar de que justo antes de que me confesara, habíamos empezado a acordar fechas para conocernos

Me la encontré allí. No me vió, o me reconoció y quiso ignorarme, pero el caso es que la vi ayer. ¿Cómo? Pues preguntando por el dichoso stand. Tenía enfrente a la persona a la que estaba preguntando, y ella pasó cerca y la reconocí. Y me duele algo; fueron años hablando, años riendo, compartiendo... y el resultado de todo eso ha acabado siento algo así...

Duele. Ya no tengo sentimientos románticos por ella, de hecho, yo diría que ya no siento nada de nada por ella, pero el recuerdo duele sobremanera

Fin del inciso, que esta entrada pretende ser algo positivo ;) ^^

Bien, desesperado, sigo preguntando por el stand, y acabo preguntando en el stand de Xbox, y el chico que me atendió... dio con la clave. Me dijo no sé qué de un coche, que efectivamente estaba allí, y lo encontré (el coche era parte del stand)

Pero... ¿sabéis qué? Estaba HIPER CERCA de la Llave Espada "Cadena del Reino" (es un arma de Kingdom Hearts, saga por la que fui a la MGW, si no igual ni iba, porque cuando compré las entradas no sabía que iba a ir Fargan), osea... las dos cosas que más me importaban de la MGW ESTABAN JUNTAS. Increíble pero cierto 😆

Bueno, afortunadamente, tras pasarlas canutas porque creí que Fargan se iba a ir y no lo iba a encontrar (creía que se iba a las 18:00 y eran ya las 17 y pico, pero se iba a las 19:00... imagináois qué mal lo pasé creyendo a las 17 y pico que se iba a las 18 😆), lo encontré, hablé un poco con él, le di una carta de agradecimiento para hacer personal la ayuda que me proporcionó (no me valía con decirle cosas genéricas y demás, necesitaba hacerlo personal, porque su ayuda fue muy importante), y bueno, me reuní con el grupo (me uní, mejor dicho 😆) y ya estuvimos por ahí, pero sin jugar (eran ya como las 19:00, y la MGW cierra a las 20:00)

Luego fuimos a cenar, donde nos separamos y fui yo sólo con mi compañero de habitación porque a ninguno de los dos nos gustaba el Domino´s Pizza, así que nos fuimos al Hipercor y allí cada uno compró lo que quería. Los demás tardaban un huevo, así que fuimos para el Hostal y yo a dormir enseguida, él se fue con ellos cuando llegaron al Hostal. Yo me quedé porque, como digo, ya estaba casi durmiendo, y estaba cansado

Ahora, el Domingo, el día de juegos, el tocho

Mi compañero se marchó sobre las 6 de la mañana, porque él no podía quedarse el Domingo en la MGW, ni él ni realmente nadie del grupo, así que el Domingo estuve solito y libre como un pajarito ^^ (no me quejo de la compañía de nadie del grupo eh, pero me suelo encontrar más a gusto estando solo)

Fui a primera hora a la MGW, y como un clavo, a hacer lo que había ido a hacer; jugar a KH III. Una experiencia MARAVILLOSA, y haré un vídeo hablando de ello en el canal (KeyMerVin)


Había mucha cola para todo, la verdad es que fue agobiante, entre colas y personas pasando... se hizo jorobado, (y el dichoso ruido "agresivo"), pero tenía mis auriculares para camuflar el ruido y el tiempo ^^

A las 15:00, como tenía hambre, me fui a un El Corte Inglés que había a unos cuantos kilómetros de allí (preguntando a gente, claro. Preguntar es importante, así comenzó la verdadera humanidad), llamé a mi mejor amiga, le comenté un poco todo mientras iba eligiendo qué comprar, y luego ya volví. En este punto, e incluso antes, cuando salí de la MGW para ir a comprar comida, ya me dolía la pierna derecha, y aún ayer, días después, me dolía un poco. Pero aguanté, que "tampoco era para tanto", y cumplí el plan/guión; volví a la MGW tras comprar, y ahí que estuve el resto del día hasta las 20:00; jugué más a KH III, jugué al Super Smash Bros de Switch (y perdí contra quien me había tocado jugar 😆. No estoy hecho al mando de GameCube, y hace mucho que no juego a un Super Smash Bros. Eso si; 3-1), jugué al Jump Force (que ME ENCANTÓ), ejecuté el análisis "técnico" que quería hacer; jugar con las PS VR y ver si a persar de haber sido operado con 14-15 años de estrabismo y haber padecido ambliopía de pequeño podía ver el 3D de la VR aunque no lo viera aún de la RR (Realidad Real 😆), y... PUDE VERLO ^ ^ (con la 3DS me cuesta, pero a veces también lo veo ^ ^). Sospechaba que iba a poder por el hecho de que tener unas pantallas y unas lentes tan cerca, obligaría a mi vista a converger correctamente y a no ignorar ninguna imagen, y funcionó, mi teoría era correcta ^ ^. Ahora tengo en cuenta comprar algún sistema VR para dos cosas; ocio, y terapia visual. Tengo la teoría de que a base de ver en 3D a través de la VR, lograré llegar a entrenar a mi vista lo suficiente como para ver en 3D en la vida real

Es cierto; la vista se termina de desarrollar a los 6 años, que es cuando el cerebro pierde plasticidad. Pero la terapia visual existe, y gente operada de estrabismo de adulta, que nunca ha visto en 3D antes, ha logrado ver en 3D a través de terapia visual, así que confío en mi teoría. En vista no he fallado en mis teorías casi nunca, y llevo haciéndolas desde los 13-14 años ^ ^

Y bueno, también pude jugar al Days Gone a puerta cerrada (aquí tenéis un vídeo en el que hablo de ello), jugar más aún a KH III (jugué 3 veces en Xbox One y una en PS4. Fueron dos casi seguidas en Xbox One, una en PS4, y la última en Xbox One, justo cuando terminaba todo)... y poco más 😆

Salí del IFEMA (lugar donde se celebraba la MGW), y me libré de tener que coger dos veces el metro, porque de la que salía me encontré un autobús urbano que me dejaba justo donde lo necesitaba, la Avenida América. Ahí que fuí, y a esperar unas cuantas horas al bus de vuelta a la provincia, y de ahí a casa. Mientras esperaba, qué cosas que tiene la vida, me reconoció una amiga de un ex-compañero de teatro, que venía en el mismo bus que yo. Y nada, para el bus, trayecto, llegar a la provincia, esperar una hora para otro bus que tenía que pillar, y poco más

La verdad es que el Lunes fue un día fantasma 😆 Entre el viaje en el bus hacia la provincia y demás, cuando llegué a casa dormi todo el rato, sólo me desperté para comer y cenar. Llegó el Miércoles  y pensé que era Martes, se me habían juntado el Domingo y el Lunes en la mente porque el Lunes "no lo viví". Fue gracioso 😆

Y bueno, fin de la entrada, supongo 😆

Un Saludo ^^

Día 7877

24 Horas

Guau... me estoy saltando todas las reglas con el blog; lo de los días, lo de escribir a la noche...

Se ve que desde que rompí con una entrada "el orden", ya "da igual" xD

Bueno, la entrada; estoy MUY contento y a la vez HIPER nervioso

En menos de 24 horas estaré en la Madrid Games Week, y eso es... MARAVILLOSO. Todo lo que va a pasar allí, lo que voy a hacer, lo que voy a vivir...

Pero estoy muy nervioso, porque va a ser la primera vez que vuele en avión (ni que hubiera volado en otra cosa antes xD), y no tengo miedo al avión en si, pero si a no poder subir por lo que sea

Y además de eso, hay MUCHÍSIMA gente en el IFEMA (donde se celebra la MGW), lo he visto en fotos de gente que ya está ahí, y eso si que me da cosa. No tengo Claustrofobia, ni Agorafobia, pero... me da muchísima cosa, no sé porqué

Podría tener que ver con el malísimo rato que pasé en una resonancia electromagnética hace un mes o por ahí... tal vez de ahí venga la cosa...

Pero lo que sé es que ME DA IGUAL, pienso superarlo si me veo mal, y DISFRUTAR de estar allí, que para eso voy. Y además... algo muy bueno me va a pasar, lo adelanto ^^

Así que, nada, aquí voy cerrando la entrada, pero... una cosa;

Habréis visto que por primera vez he escrito "xD" en el blog... No me hace mucha gracia, me parece demasiado informal para esto, pero hay dos detalles;

1- Estoy pletórico

2- Yo cuando cojo confianza soy así; enérgico, inquieto, y si está todo bien, alegre

Y creo que aquí está todo bien :)

Día 7869

Calendario, ridículos, metidas de pata... Y MADRID GAMES WEEK

Para empezar, quiero volver a pedir perdón por las entradas "tóxicas". Necesitaba sacarlo...

Hace unos días me preparé un Calendario que dejaré adjunto por aquí, con lo que espero hacer de aquí a Septiembre. Necesito organizarme y comprometerme con las cosas, si no, por mucho que quiera, no puedo hacer nada porque las fuerzas se me van, comidas por el autoestima, supongo

Además, hoy ha sido un día regulero. No ha sido el peor, pero... los ha habido (y habrá) mejores. Y es que... y me pasa mucho, echo la vista atrás y siento que soy y/o que hago el ridículo muchas veces. Me siento patético, y de verdad, lo odio, porque al momento de estar haciendo lo que después veré como "ridículo" (también funciona con ideas no ejecutadas aún), yo lo hago con esperanza, o por lo menos con la cosa de "esto no es malo y puede hacerme bien". Pero nada... y con esto enlazo a lo siguiente; las metidas de pata

Tengo un miedo permanente a meter la pata que es increíble. Antes no, o no tanto, pero he tenido algunas experiencias que están grabadas, y desde entonces he ido cerrándome más, y más, y más, y no soy abierto casi ni con mi círculo de amig@s más cercano, con quienes también ando siempre acojonado de cagarla, aunque parezca que no por tener una participación dinámica... pero está. Está esa cosa de ver que metes la pata y no sabes ni por qué, o decir algo sin pensarlo y que ese sea el problema...

Yo. sinceramente, creo que me enfado poco, y que hay veces en las que me tendría que enfadar y no lo hago. Ojo, si que me enfado a veces, y fuertemente. Pero siento que "no lo hago bien"; a veces no me enfado cuando me tengo que enfadar, otras lo hago de forma no proporcional (para bien y para mal, aunque yo creo que "se me pasa rápido"), otras "no logro mantener el enfado"... hay de todo

El mayor enfado en realidad creo que lo tengo conmigo, pero no voy a salir con el rollo de siempre

Esta entrada va a tener también algo positivo; me marcho a la MGW

Y eso me pone muy contento, porque voy a jugar a Kingdom Hearts III "en primicia", a conocer a varios YouTubers que me encantan (especialmente xFaRgAnx), a probar las PS VR (quiero hacer valoraciones y verificaciones), y ya que estoy igual hasta reparto currículums por la city, que si me dicen que me mude, no tardo en coger mis cosas y largar

La cosa; van a ser unos días geniales, pero en mi caso la aventura empieza el sábado, y... estos días estoy durmiendo muy mal... así que... ¿cómo voy a dormir mañana, que es la noche del viernes al sábado (voy en avión)?

Va a estar complicado, pero habrá que conseguirlo, que hay que estar fresco ^^

Bueno, voy a cerrar aquí la entrada, dejo el Calendario cutrillo que he hecho y aplicaré a partir de la semana que viene ^^

Día 7868

May my Heart be my Guiding Key...

Hoy ha sido un día horrible. Un día en el que he visto que no llego a Septiembre ni de coña, al menos así

He estado en la cama hasta las 7 de la tarde, sólo me he levantado para comer, y he vuelto. No he dormido, he tenido vídeos puestos en el móvil, he intentado escucharlos relajado, y ya está

En cierto punto del día he vuelto a la web Tutellus y he pensado en que, en lugar de limitarme a ver los vídeos de los cursos, iba a abrir el programa y hacer las cosas del vídeo. Ya he comentado que yo aprendo por experimentación...

Y hace unos pocos minutos he llegado a varias conclusiones

1- No se me va a ir esta sensación de inutilidad por mucho que me queje de ella. Tengo que quitármela, y esperar hasta Septiembre... no lo veo

2- Tengo que dejar de ponerme en el papel de "protector" con la gente a la que quiero. Es algo estúpido, y no hablo de dejar de preocuparme y/o hacer cosas por alguien, sino de, en realidad, proteger la imagen que tengo yo de esa persona. Tal vez deberia confiar un poco en la capacidad de decisión e inteligencia de las personas, en lugar de creer que "tengo que abrir los ojos", o "evitar x cosa". Conmigo no habría que evitarlo, y no creo que sea precisamente un ejemplo de muchas cosas

3- Quizá vaya siendo hora de dejar de juzgarse. Vamos, digo yo. He llegado a un punto en el que no quiero ni vivir por considerarme una carga inútil. Joder... igual es un poquito demasiado. Tiene una explicación; juzgo mucho, no lo manifiesto, pero en mi interior hay mucho juicio hacia lo que considero negativo, "sucio", etc. Es posible que esos juicios me estén rebotando, pero, al menos por ahora, no puedo quitármelos... No me veo capaz de ver algo que no me gusta y mirarlo con ojos diferentes a los que lo hago ahora... Pero igual lo que puedo hacer es decirme a mi las cosas que le diría a alguien en mi misma situación. Es muy estúpido querer que alguien te crea lo que estás diciéndole de forma sincera y que luego cuando tú mismo te necesites, no te permitas darte amor pero sí fustigarte aprovechando la debilidad

4- Asertividad. Lo leí en el blog de Elsa (eldiariodeunasperger.blospot.com), y creo que debería ir practicándola. Eso de dar el 100% por todo y tod@s... no es positivo, porque te quedas bajo mínimos, o sin nada, para ti mism@. También, ligeramente relacionado con esto, dejar de ser pesado. Si alguien me dice que no si le ofrezco algo, dejar de decir cosas como "a mi no me hace falta", o "no me cuesta nada", porque si, una vez está bien, y hasta puede ser positivo (con esa intención se dice), pero ser muy pesado no lo es. En relación al punto 3, cada persona sabe si quiere algo o no, y yo no estoy "para vigilar" si una persona se queda con ganas de tener algo o no. Si lo quiere, que lo acepte, que lo pida, o lo que sea, pero que no tenga yo que hacer el papel equivocado de "sacar la verdad del interior de la persona"

5- Aceptar mi ignorancia, en lugar de quejarme de ella. Tod@s hemos venido al mundo con los mismos conocimientos. Ningún médico nació sabiendo medicina

6- Dejar de juzgar y justificar cada paso que doy en este maldito mundo. Constantemente, por miedo a ser juzgado (tal vez porque yo juzgaría aunque me lo guarde... o no. Tampoco soy lo peor...), explico con más detalles que el 4k a 50 CM de distancia todo lo que hago. Ya es suficiente. Soy lo suficientemente ¿bueno? como para no hacer cosas por mero mal...

7- La cuestión definitiva; dejar de escuchar a mi mente. "Ella" es la culpable de todo. Ella es la que "me dice" todas las mierdas que me creo. Ay... si en vez de "escucharla" a ella escuchara un poquito más a mi corazón... Él habla menos. No descarto para nada que muchas veces haya sido mi mente la que hablaba disfrazada de corazón, porque ciertos sentimientos como la envidia, no pueden nacer en el corazón. Tengo que mutear mi cabeza, o por lo menos reducir su volumen, y aumentar el volumen de mi corazón y de Mate. Dejar de hacerme trampas, y dejar de creer que soy un tramposo. Dejar de arañarme y de creer que araño.

No sé... realmente no se va la oscuridad que noto. No dejo de ver que está todo vacío, automatizado y muerto. No han llegado todavía los Robots de manera general, pero yo me siento como un Robot, pero encima, uno defectuoso. "Ni para Robot valgo"

Pero, cada vez que tenga algo de fuerza, intentaré escapar de este abismo. Roma no se conquistó en un día... Y nada nace de repente, de la noche a la mañana. Y en nada se vuelve un@ experto sin práctica...

Nada se aprende sin aprender

Día 7864 (Casi 7865)

No sé cómo va a acabar todo

Hoy no ha sido un buen día. Hoy ha detonado todo lo que lleva un tiempo preparándose para estallar. Hoy ha terminado de derrotarme el sentimiento de inutilidad, hoy se me han terminado de ir las ganas por prácticamente todo. Hoy es cuando he empezado a ver que todo puede terminar en cualquier momento

No hablo (únicamente) de cuestiones como el suicio, hablo de todo. Desacuerdos en cuanto a cómo tomarse las cosas, dolores que no se van, miradas hacia atrás viendo que en la vida lo único que he hecho ha sido las cosas mal... no sé, todo llega con una carga negativa que al momento de escribir esto está cerca de sacarme lágrimas

Estoy cansado de vivir, y ahora a punto de llorar. Estoy cansado de no saber quién soy, qué pinto aquí, porqué no he muerto si no soy más que una mochila en la que de vez en cuando encuentras algo que puntualmente te viene bien. Estoy cansado de sentir tanto recubierto de tanto dolor, sea bueno el sentimiento (¿amor?) o malo (inutilidad)

Estoy cansado de pensar que no soy más que una carga y que yo no tenía porqué haber nacido. Y ahora si estoy llorando. Estoy cansado de verme como una mierda que sólo ve vídeos y juega "en modo automático" cortas sesiones de juegos para relajarse

Estoy cansado de no parar de ver defectos, de sentir que vengo "con problemas de fábrica", que soy un fracaso, que soy hasta peligroso, que no hago ni tengo nada para merecer vivir. Y lo mejor; no quiero vivir

Me espera un año terrible. Seguro que much@s piensan que un año "tocándose las narices en casa" es óptimo, pero no. Ya tuve uno hace dos años, y en ese tiempo aún me quería lo suficiente como para ser capaz de aprender, pero no tenía un ordenador en el que hacer las cosas. Y aún así, nada de lo que he hecho ha salido de un nivel, digamos... "normalucho". Podría mirarme con indiferencia alguien que realmente haya estudiado informática

Y si ya me arrepiento y llevo suficiente retraso por ese año (he terminado bachiller con 21 años), ahora hay que sumar este, Otro año, que yo hasta contento pensaba que iba a poder aprovechar; "Voy a seguir estudiando Japonés, que lo tengo abandonado desde segundo de la ESO, y a aprender diseño grafico, programación, DE TODO"

Ja. Ja, y Ja. Ese chiste si que tiene gracia

La gente ya ha vuelto a clase, y yo no he hecho nada. El sentimiento de ser una mierda y una carga aumenta cada día más. Un niñato caprichoso, malcriado, estúpido y ridículo

Si con un poco de suerte saliera trabajo (lo estoy buscando, porque supongo que lo del bachiller da puntos. Digo yo), pues mitigaría eso un poco, se iría un poquito eso de sentirse una carga

De todas formas, nada de esto quita que tenga un objetivo. Tal vez el último de mi vida si las cosas no van bien

Quiero ir a la ESAD. Interpretar me saca de mi, me da la auténtica libertad, me hace olvidar todo lo que soy, porque me convierto en quien me piden ser. Y además, allí aprenderé danza, música... creo que el abanico es lo suficientemente grande como para sentirse completo

Pero como no consiga eso... lo siento, pero no me dan las fuerzas para afrontar continuar la vida si no puedo el año que viene entrar en una ESAD. Ya siento bastante que mi vida no tiene sentido, y lo único que creo que puede darlo es la ESAD. Si no entro en la ESAD, estaré perdido, y no puedo soportar la idea de no tener rumbo. Estoy así porque veo el destino lejano en el tiempo. Imaginad lo que sería saber que no lo tengo

El mismo día terminaría mi vida. No tengo nada por lo que vivir. Una gran amiga me ha preguntado que si la amistad no es suficiente para querer vivir. Y le he contestado con toda la sinceridad del mundo; no

La amistad no te puede dar genuinas, sino temporales, ganas de vivir. La amistad no da un sentido a tu vida. Puede ayudarte en muchas cosas, y tú ayudar, pero no te da un motivo de peso, suficiente, para vivir.

He aprendido muchas cosas por las malas, a pesar de que no he recibido precisamente muchos golpes físicos. He sufrido roturas de corazón, del mismo cuyos trozos aún llevo colgando. He visto cómo el portátil con el que volví para meterme de lleno en Linux, se murió en 2014. He pasado por muchos momentos y "rachas" en los que he sentido que la vida se reía de mi, literalmente

Tengo mucha consciencia de mi persona, y sé que soy una engranaje roto, inútil e inncesario. Sé que sólo soy un gasto, una carga, una puta mierda. Y hoy día me da igual lo que me digan, porque lo siento así

Todavía no entiendo cómo puede ser amiga mía la víctima de mi "amor". No comprendo cómo me ha soportado. No entiendo tampoco cómo mis otr@s amig@s siguen siéndolo. ¿Será miedo a romper el grupo? ¿Miedo a que algo con lo que llevan tantos años se marche, lo necesiten o no, como cuando quieres tirar a la basura algo que sólo estorba pero te da pena porque lleva en tu cuarto muchos años?

No sé porqué es, pero el caso es que me han aguantado demasiado, y no lo entiendo. No entiendo porqué quieren verme, ¿a mi? ¿por qué, y para qué? Yo desde luego, no querría verme

No entiendo ni comparto eso que me ha dicho un par de veces una persona; "Kevin, no es difícil enamorarse de ti". Pues sinceramente, me da a mi que muy mal de la cabeza hay que estar para querer a alguien como a mi. En este momento, con las lágrimas cayendo como si estuviera lloviendo, y apretándome el labio inferior, lo siento así, con el escozor de los ojos, más acentuado en el izquierdo, incluído

Soy inútil, pero soy pasión por lo que hago, eso no me lo voy a negar. Lo acabo de recordar cuando he pensado cómo voy a estar en la Madrid Games Week con la Llave Espada de exposición, sintiendo que soy aquel cuya postura de combate imitaré

Pero... me parece que no es pasión, es inmadurez. Ya se ha hablado mucho de que soy muy inmaduro. Y eso sí me lo creo. Antes no, antes me creía que por tener una visión negativa del mundo, por ser escéptico y crítico, era maduro. Las narices, lo que soy es un amargado

Esta entrada es el fruto del dolor acumulado, de la confusión, y de ver todo oscuro. Me paso la vida con los "¿y sí?"

¿Y si hubiera hecho que me adoptaran? ¿Y si en un arrebato hubiera realmente tenido la "imprudencia" de matarme? ¿Y si hubiera tenido la suficiente suerte de dar con un/una psicólog@ buen@ en su día, a quien le contara todo lo que me estuvo pasando desde los 12-13 años hasta que pude controlarlo un poco?

Alguien a quien le dijera que tenía que sacar todos los diálogos de Kingdom Hearts 1 en la misma partida, o volvía a empezar si perdía uno sólo "porque quería que el disco fuera leído al completo (cosa ilógica informáticamente hablando)", o que si me debilitaban no guarda, sino que reiniciaba la consola y cargaba la partida para que el juego "no supiera" que me habían debilitado?

Si, le atribuía consciencia y capacidad de juicio a algo que sabía sobradamente que no la tiene, pero también hay un motivo; en los archivos de guardado se guarda mucho más de la partida de lo que parece, y en el caso de Kingdom Hearts, más, porque sí que te guarda el número de muertes. Y con mi forma de relacionar la saga con "mi vida", no podía permitir que esa parte tuviera un número distinto a 0

Recuerdo algunos de los momentos en los que estaba pasándolo peor; tenía menos de 14 años, y lo sé porque pensaba; "Sora empezó su aventura con 14 años". Pensé que iba a pasarme algo importante a mi. Iluso...

También pensaba a quién salvaría si sólo me dejaran elegir a una persona "en el fin del mundo", antes de 2012. Si, claro, ni que la vida fuera una película de Hollywood

Evidentemente, ese punto último no pasó nunca de la imaginación. Nunca pensé que realmente feura a venir un OVNI o algo y me dijera que eligiera a una persona para salvar. Hasta ahí no me llegó la locura

Tengo la suerte de que, aunque lo que no es real, como habéis podido leer, me ha llegado a afectar, nunca he perdido el contacto auténtico con la realidad. No he sufrido alucinaciones, no he entrado en trances extraños, no he perdido completamente la cabeza... nada. Tal vez por esa ¿suerte? estoy aquí escribiendo esto, y no en otro sitio, adonde probablemente me habría venido bien ir

Siento que voy con retraso en la vida también. Siempre comparo mi edad con la de cualquiera que "haya conseguido algo", por ejemplo, y nunca suele la cosa jugar a mi favor

¿Cómo tener ganas de vivir sintiendo todo esto y teniendo todo eso en el historial (y será un 10% de todo, como mucho, lo que os he contado)? ¿Es tan difícil ver que veo lógico que nadie pueda amarme, que veo ilógico y confuso que quieran mi amistad, y que no quiera vivir?

Si por dañarme, ya ni me creo del todo ser Asperger, y ahora mismo con el título del blog me siento un farsante. Hoy me han dicho (no ha sido en una consulta psicológica, ni nadie que en este momento, el momento en que estoy escribiendo esto, sea médico) que tengo TOCP (Trastorno Obsesivo-Compulsivo de la Personalidad)

He mirado y tiene relación con el Asperger, pero no directa; en el Asperger se pueden presentar los TOCs, pero el TOCP es otra cosa

¿Entonces soy Asperger o no? ¿Resulta que aquello que me dió tantas respuestas era un error, o una cosa no suprime la otra? ¿O simplemente esta persona está equivocada? ¿O es que no lo ha dicho totalmente en sentido literal y yo me lo he tomado así, como cuando ayer alguien me dijo: "coge el megáfono ese y pregunta", y yo miré a ver si veía el megáfono y no había ninguno (en ese momento me resultó gracioso, y sabía que dirían mis amig@s "el Asperger". Ahora no me río)?

No sé nada. Sólo sé que estoy realmente roto, desesperanzado, y sin ganas de hacer nada ni de vivir. Lo único que quiero es dormir para siempre. Quiero que se invente ese botón que si lo pulsas "te deshabilites" como el controlador de un dispositivo en Windows, y pulsarlo. No pido "desinstalarme" realmente, pido "deshabilitarme", dormir, descansar. Silencio, tranquilidad, paz.

Tal vez dentro de un tiempo esto cambie. Tal vez sea tan hipócrita de escribir en el futuro que he logrado aprender algo y/o que he entrado en la ESAD y/o que estoy con una persona en cuyos ojos me pierdo y cuya risa me hace reír, y que yo le suscito lo mismo (no me lo creo ni yo, vamos...). Tal vez incluso en la ESAD encuentre a alguien, aunque no vaya por eso, pero sería relativamente sencillo, porque ahí no va alguien que no tenga esa pasión que se necesita para entrar, y yo en las personas busco eso; busco vida, autenticidad, realidad, movimiento, risa

Es curioso y contradictorio, porque ¿"tienes que fingir"? sentimientos para interpretar, y al final esas personas están entre aquell@s quienes más reales son... ¿me equivoco?

No, me parece que, contando excepciones por personas concretas, ya que en todos los sitios hay de todo, en este caso estoy acertando

Quiero entrar en la ESAD porque siento que allí voy a soltar mis cadenas. Pero si no entro, la cadena, habiendo terminado con el resto de mi cuerpo, va a ir al cuello y me va a matar. Y ante eso... lo único que podría hacer sería permitirlo sin luchar, para que sea rápido y lo menos doloroso posible. No es cuestión de hacerse daño por pelear con algo contra lo que no puedes ganar. Sería pasar los últimos segundos con un extra de dolor porque estúpidamente te has jodido las manos, las piernas, la cara de la hostia contra el suelo que te daría, la cabeza de la brecha... todo

Me duele muchísimo haber llegado a escribir esto. Pero en este blog no hay concesiones. Estoy escribiendo esto porque es lo que siento ahora. Si tiene que llegar una entrada con algo positivo, llegará, pero ahora mismo, lo que he escrito es lo que veo. Lo único que me consuela, es que aunque sea esto, por lo menos siento algo hacia mí mismo. Es... no sé, es como cuando lloro por algo triste. Me recuerda que no soy una piedra, o que no he perdido la capacidad de sentir.

Día 7864

Lo he entendido. Lo aplicaré

Hace unos minutos he llegado a una conclusión que creo un tanto interesante...

Veréis; a veces deseamos lo mismo que rechazamos. ¿Qué lógica tiene?

Deseamos por ejemplo que nos valoren, pero cuando nos dicen algo positivo, incluso aún saliendo de la sinceridad somos tan idiotas que no nos lo creemos

 ¿Por qué? Tal vez por el miedo a convertirnos en personas egocéntricas, tal vez por el miedo a "que se nos suba" y cambiar, tal vez por el miedo a que nos vean "como un@s creídos", tal vez por el miedo a...

Es completamente estúpido. Buscamos, y cuando nos lo dan lo rechazamos por el factor que mantiene con vida la desgracia en general; el miedo

 Cuando vosotr@s decís algo positivo a alguien, ¿a que se lo decís para que le llegue el mensaje, se lo crea, y esté mejor? Lo intentáis con toda la bondad posible

Y luego, al recibir lo mismo, rompemos la cadena, no nos lo creemos, y a la mierda

¿Y si cambiamos eso? ¿Qué podríamos perder? En serio, ¿qué vamos a perder por creernos que tenemos lo que otr@s han visto en nosotr@s (lo positivo, obviamente, porque lo negativo nace de lo que esas otras personas ven y rechazan en sí mismas, no tiene que ver con nosotr@s)

Podemos ganar mucho, y no vamos a perder nada. Si nos creemos que valemos, ganamos confianza, y con ella creamos la carretera por la que nuestros "sueños" circularán. Si no lo hacemos, no haremos más que poner baches en el camino. Baches en forma de desesperanza, depresión, falta de confianza en un@ mism@, ignorancia (tal vez el mayor de los problemas, porque del conocimiento nacen "las ganas"), etc


Esa falsa honestidad que tenemos para con nosotr@s mism@s, esa cosa de no valorar lo que hacemos porque "otr@s son mejores", ese no creer en un@ mism@... no puedes pretender circular en un camino tan lleno de clavos. Deja de ponerte clavos, de andar con tantas protecciones para no clavártelos, y atrévete a descalzarte y andar por el auténtico camino, aquel que no has manchad@ tú mism@ por culpa del terror que te suponen tantas cosas que no son objetivamente reales, sino que se basan en aquello a lo que tienes miedo

Esto aplica a todo. Si, a lo que estás pensando también. ¿No te gusta algo? Busca llegar al resultado que anhelas confiando en ti

Verás como al final, si realmente has dejado de confundir ataques externos con ataques internos, logrando así darte cuenta de que no necesitas tanta protección, y a la vez dejando tú mism@ de poner clavos en tu propio camino, todo acaba saliendo bien. Va en serio, todo lo que puedes necesitar, lo puedes obtener, pero para ello tienes que poderlo abrazar, y no vas a poder hacerlo con esa armadura que llevas, igual que tampoco podrás sentir el agua del infinito mar con tanto calcetín emvuelto en tus pies. No todo lo que hay ahí fuera son amenazas, ¿sabes? Tu mayor amenaza reside en ti en forma de miedo. Nada podrá acabar contigo si dejas de limitarte, creéme, porque si necesitas realmente protección, llegarás a obtenerla más fácilmente confiando en ti que no haciéndolo

Deja que lo que tenga ser, sea. Deja de luchar contra lo que no es una batalla. Deja de temer cosas que no existen. En ti sólo existe lo que permites que exista. En tu mano está destruirlo si te daña

No tengas miedo, ten vida

Día 7858

La vida te lo grita

Como sabéis, la meta que tengo en mi vida es decicarme a la interpretación, creo que lo comenté en otra entrada, amén de que pensaba estudiar Magisterio y/o Informática a modo de "puente económico" antes de ir a estudiar a una Escuela Superio de Arte Dramático ("ESAD")

Pues hoy he hablado con una ex-compañera de teatro que está en una, y resulta que...

Bueno, resumiendo, QUE EL AÑO QUE VIENE ESTOY ALLÍ ^^

Haberme atrevido a preguntar el precio y los requisitos de acceso ha sido un gran acierto. Y es que si no preguntas, no conoces

Y claro, esto me ha llevado a pensar; últimamente en Twitter me estoy rodeando de gente dedicada a la interpretación (especialmente actores y actrices de doblaje), amén de la comunidad de Kingdom Hearts, y es como...

En dos semanas voy a estar en Madrid jugando a KH III... y en unos meses voy a estar en proceso de cumplir un sueño...

Y la realidad es que siempre ha estado ahí, llamando a mi puerta

Nuestra pasión, nuestra vida, llama, insiste, y grita si hace falta, pero es mejor que un cartero, porque no llama dos veces, no. Llama hasta que abres

Y bueno, entre eso y la información que estoy recolectando sobre ciertos temas bancarios para poder reclamar con razón ciertas cosas a un banco abusador... pues joer, hoy ha sido un día excelente, no tengo queja

Y lo mejor; se me están yendo las prisas por sentirme "útil"; sigo queriendo estudiar Japonés, y continúo con los cursos en Tutellus, pero ahora lo veo diferente; ya no me siento una porquería mientras intento aprender, porque ya veo que voy a poder hacer aquello que me llena, y eso ya de por sí me hace sentir increíblemente bien, ya no tengo necesidad de tener resultados rápidos en las cosas que acabo de aprender, ya no me voy a torturar. Ahora, al revés, estoy más listo que nunca para aprender, y estoy seguro de que aprenderé más y mejor

Y con ganas de mucho, incluido el hacer voluntariado o algo durante el verano siguiente. No sé... estoy contento, con ganas

Y encima voy a volver a teatro pronto

¿Qué más le puedo pedir a este día?

Realmente se me ocurre algo, pero eso no es cosa del día, ni mía, y si no es...

Día 7856

No te olvides

Hoy ha ocurrido algo interesante; me he enfrentado de nuevo a "un reto informático", y sin ayuda de Google, siguiendo mi lógica y el poco conocimiento que tengo de cómo funciona el booteo de sistemas, amén de algo de intuición... he conseguido superarlo

Me gustaría dejarlo escrito para todas esas veces que, como comento en otras entradas, me siento mediocre, inferior, etc

Creo que el problema que tengo no es otro que las prisas; arreglar el problema que me surgió no dependía de mi más allá de ser quien escribía los comandos y quien ideó "el guión", pero... ahí el tiempo no influye en cuanto a que "tu habilidad" no es requerida, no afecta al resultado de cada comando

A ver si me explico; en cuanto a hacer cosas con PhotoShop, ahí dependen mucho tus prisas, tu calma, tu paciencia, tu visión, etc. Pero en cuanto a escribir comandos, sólo es saber qué comandos escribir, "decirle al ordenador" lo que quieres que haga, y ya. No depende de tu visión, ni puede salir algo mediocre, simplemente puede o salir, o no salir

Este blog no va de informática, pero quiero dejar escrito lo que ha pasado;

Tuve que eliminar una partición ESP (Efi System Partition) porque el instalador de Ubuntu y el de Linux Mint (que son el mismo ya que la distro Linux primera es base para la segunda) no podían montarla ("utilizarla", "abrirla") y la necesitaban para instalar el sistema (intenté decirle que la ignoraran, que no la usaran, pero nada)

Total, que la solución que encontré en Google fue que había que formatear.

¿Qué ocurre? Que yo ya sabía que con eso iba a romper el booteo (arranque) de una de las muchas distros Linux que tengo instaladas, pero tenía que hacerlo. Lo hice, y fui a comprobar cuál fue el sistema caído; fue Gentoo

Si, Gentoo, ese sistema con tan mala fama para instalar, y que realmente no es que sea difícil, sino que exije atención y tiempo

Total, que valoré muchas cosas; reinstalar Gentoo, instalar otra Distro en su lugar, etc

Pero pensé en salvarla. Pensé en hacer CHROOT dentro de Gentoo con ayuda de Linux Mint, y... buenio, previa modificación del FSTAB de Gentoo para indicarle que no busque montar BOOT en /dev/sda2 (la partición en cuestión, la que eliminé) y regeneración del Kernel a través de "genkernel all"... vi que no funcionaba

Vi que no funcionaba, y que por mucho que le cambiaba en la pantalla de arranque de grub la búsqueda de root en "hda, gpt1" en vez de "hda, gpt2", la cosa no valía.

¿Pero por qué? Pues porque la ejecución depende de la ID de la partición, la ID registrada en la entrada del gestor de arranque para esa distribución

Entonces... cuando ya estaba algo "en proceso de asumir que tocaba reinstalar Gentoo", dejarlo, o lo que fuera... me di cuenta de "un error de novato"

¿De qué sirve que haya reinstalado el kernel de Gentoo, que éste ahora se encuentre en /dev/sda1/boot, etc... si no he actualizado la entrada al sistema en el gestor de arranque?

(Hago un inciso para decir que estaba utilizando el Grub de Fedora en lugar del de Linux Mint, porque el de Linux Mint, no añadía a Gentoo a la lista de arranque, lo detectaba, pero no lo añadía. Al final digo porqué)

Total, que ejecuto un precioso "sudo update-grub" y... vale, detecta Gentoo... reinicio...

Voy, veo que Gentoo esta vez está en la lista de arranque del grub de Linux Mint, lo ejecuto, y...

GENTOO SALVADO

El grub de Fedora no borró la entrada de Gentoo a pesar de cargarme la partición porque no actualicé el mismo, el grub de Fedora, y tras reinstalar el kernel de Gentoo, me olvidé de actualizar el Grub de Linux Mint, que es el que iba a usar. Claro, al principio detectaba Gentoo pero no lo añadía a la lista porque no estaba el kernel en /boot (esta es la explicación que he dicho que daría), por eso el de Fedora, sin actualizar también, lo mantenía en la lista pero no lo cargaba, porque había que arreglar los datos de la entrada

Total; actualizado el Grub de Linux Mint tras los arreglos hechos desde el mismo Linux Mint a la partición de Gentoo... Y GENTOO SALVADO ^^

Esta entrada, que ha parecido más un tutorial de "cómo lidiar con sistemas Linux caídos por destruir su partición de booteo" es un recordatorio para mi y para cualquiera;

Yo siempre utilizo contra mí mismo la excusa de que todo lo que consigo es únicamente por buscarlo en Google, que yo en realidad "no tengo nada, no valgo nada". Pero esa idea, al igual que las improvisaciones que tengo que hacer cuando instalo Gentoo, ArchLinux, FreeBSD (basadas en la guías, si, pero añadiendo cosas de cosecha propia porque en las guía o no aparecen o no me valen algunos pasos, bien porque la guía sea antigua, bien por haber elegido OpenRC en lugar de SystemD, etc) ha salido de mi mente, del poco conocimiento que tengo del tema y de haberlo sabido usar

Y estoy seguro de que nadie es únicamente "lo que busca en Google", de que todo el mundo tiene "algo consigo", habilidad, inteligencia que no cree tener, astucia, creatividad, LO QUE SEA, PERO TODO EL MUNDO TIENE ALGO, TÚ TAMBIÉN, LO CREAS O NO, ME DA IGUAL. Me da igual porque no se puede anular lo que es, por mucho que el autoestima lo busque, por mucho que una mente torturadora, jugadora a dos bandas, mentirosa, destructora, etc, diga. La mente puede, si te atrapa a través del miedo, hacerte cambiar lo que ves, pero la realidad no puede cambiarla. Lo que tienes, lo tienes, es parte de ti, y en tu mano está qué hacer con ello, para bien, para mal, o para nada. Es tu poder, tú con tu poder, quien manda

Y con esto cierro esta entrada buscando... no sé lo que busco. Tengo esperanza de que esta entrada sea valiosa

No te olvides de que también vales

Día 7854

¿Inferior?

Enlazando con lo la entrada anterior, quisiera hablar sobre algo; ¿Qué es lo que "nos hace mejores o peores"?

¿Y por qué quiero saberlo? Para tener una respuesta a otra pregunta; ¿Por qué me siento constante y permanentemente inferior?

Existen dos vertientes en este caso conmigo; la comparación directa, y la "auto-injusticia comparativa"

-Comparación directa; Una antigua compañera de teatro está a nada de terminar su libro, que puedo decir, estoy seguro de que va a ser algo grande. Otro compañero, también de teatro, está estudiando Ciencias Políticas y está pudiendo hablar con conocimiento de política, pudiendo estar en el Parlament de Catalunya, habiendo estado en las oficinas de La Bolsa de Madrid, etc

Otra compañera está cumpliendo el mismo sueño que quiero cumplir yo; está estudiando en una ESAD (Escuela Superior de Arte Dramático)

¿Qué estoy haciendo yo mientras tanto? Estoy delante de mi ordenador y mis consolas, sintiéndome un inútil e intentando formarme, aprender cosas que me gustan, a través de la página "Tutellus"

Pero, ¿De qué me sirve? Si sigo siendo mediocre. Me he tirado horas viendo cursos de PhotoShop y a la hora de la verdad sigo haciendo cosas cutres y mediocres

Por no hablar del Japonés; Años detrás de ello y lo único que sé es leer Hiragana y Katakana, y ni siquiera fluidamente y sin equivocarme del todo. Años...

Claro, este año digo; "Perfecto, ahorro para hacer la carrera el año que viene y mientras tanto voy aprendiendo con los cursos, que además dan certificados que tienen validez para el Currículum, tengo el Bachiller, una nota "decente" en la EBAU, y de paso puedo seguir estudiando Japonés"

Ostras, qué bien pinta desde fuera... y qué difícil es desde dentro

El Japonés todavía no he apenas empezado, y estoy repasando Hiragana y Katakana hasta que compre los libros para aprender Gramática, Vocabulario, Kanjis...

Y los cursos... siento que no me están sirviendo para la práctica, aunque sí para resolverme a mí mismo dudas teóricas. Esto... pues me hace sentir aún peor cuando los resultados de mis esfuerzos son porquería. Y si, sé que todo es práctica, pero... mi tendencia natural es estúpida. Quiero hacer cosas "magistrales" cuando no he ni empezado a hacer la primera cosa

Claro que esto explica (Con "relleno" de por medio) lo que quiero decir con "comparación directa". Vamos a hablar de la "auto-injusticia comparativa"

Esta es muy fácil de explicar; si yo consigo lo mismo que ha conseguido otra persona, por difícil que sea, le voy a quitar toda la importancia del mundo

Me explico; si veo un SpeedRun de una parte de un juego y lo repito o incluso lo mejoro, voy a seguir pensando que la otra persona es superior a mi, que yo soy un simple imitador (incluso si he modificado el itinerario. ES QUE ES ESTÚPIDO), o también algún otro ejemplo; si veo algo que ha hecho otra persona, como una intro de un canal y no sé cómo se hace, voy a pensar que esa persona es UN/UNA DIOS/DIOSA DE LA CREACIÓN DE MULTIMEDIA

En cambio, sé que el día que yo pueda hacer lo mismo, no me voy a sentir así

U otra cosa; si consigo algo muy difícil, la sensación de "victoria", de "valer algo" es efímera, y si acaso se puede quedar como una marca positiva en mi historial, y tal vez reconocerme que no ha sido fácil, PERO JAMÁS me podré decir que soy bueno, o quitarme de encima la cosa de que "he tenido suerte", ni cosas así. Siempre habrá "un algo" que me impida sentirme como creería que es otra persona habiendo hecho lo mismo que haya logrado yo

Y eso es un problema, lógicamente. Por eso, también tengo otra pregunta; existe "gente superior" y "gente inferior"? Creo que, como de costumbre, voy a llevar la contraria a las cosas, en este caso a mi propia lógica, y a decir que NO

No creo que haya alguien que sea "superior", ni "inferior" a otra persona. Creo que el problema de las comparaciones es que no se tienen en cuenta los contextos, que cada persona es un mundo, y que por el simple hecho de ser personas, es decir, que no somos "máquinas", que no somos "otra unidad del mismo modelo", no podemos compararnos. Creo que la realidad de cada ser humano es única, y que, por eso, compararse es un error tremendo

Día 7852

Los "auto-retos"

Bueno... aquí viene algo muy poco gracioso, algo que me tortura :(

¿Sabéis eso que se tiene cuando te propones un reto en un videojuego, y no lo consigues? Lo normal es que se quede un mal sabor de boca y que lo dejes

Pues conmigo no funciona así.

Yo, o lo consigo superar, o me sentiré una porquería, un pringado, un fracasado, lo que se os ocurra

Y no sólo con los videojuegos, también con la informática. Por eso Gentoo Linux está instalado en este PC, amén de ArchLinux, por el "desafío" de instalarlos y tenerlos configurados tal y como los quiero (recuerdo, de hecho, que configurar los locales, no sé si en ArchLinux o en FreeBSD, fue muy tortuoso porque probaba muchas cosas pero ninguna me valía. Y me daba igual usar el sistema en inglés, pero claro; "si no lo consigues, es que no eres capaz", incluso aunque lo haya hecho anteriormente...)

Y lo gracioso es que si desinstalo Gentoo o ArchLinux, querré volver a instalarlos por tenerlos, porque sentiría "que falta algo"

De verdad, es para matarme... las trampas que mi propia mente me provoca... joer

Pero, fuera de la informática, vamos a los videojuegos

Hay mil y un ejemplos que puedo poneros sobre lo estúpido y burro que he sido con ciertos retos que me he auto-impuesto, pero voy a comentaros 3

1: Terminar Dark Souls antes de ponerme a estudiar: Estaba ya en el final del juego, contra el último boss, y se me estaba complicando. Le eché horas para matarlo, de hecho, me fuí a dormir porque ya era tarde, y lo maté al dia siguiente. ¿El problema? Que hasta que no lo matara no me iba a quedar a gusto, por lo que no podía estudiar bien ni nada, porque me pesaba la sensación de fracaso

2: Matar a los 13 bosses de datos de la Organización XIII en la misma tirada, sin caer debilitado, ni reiniciar la consola, nada, en la misma tirada. Esto lo grabé y lo subí al canal. Necesitaba hacerlo, o lo mismo, sensación de fracaso. Hay una anécdota que es que cuando iba casi terminando, un combate se bugueó, me debilitaron de forma injusta, y tocó volver a empezar desde el primer combate de los 13 (eso también está subido, está subido el intento injustamente fallido y el intento exitoso)

3: Una tanda de enemigos al final de God Of War III. Ahora vais a flipar con lo retorcido de mi mente; Era dos noches antes, o la misma noche antes de saber mi nota de la EBAU. Hice Latín, pero no Griego, ya que fui sólo a la parte específica, pero aprovechando la relación del Latín con el Griego, y teniendo en cuenta de qué va el juego, mi mente tuvo la idea de insertarme el pensamiento de que si no salía del atasco en que estaba en el juego (ya que por la dificultad esos enemigos me acababan matando, hacía falta habilidad, reflejos, de todo), habría fracasado en la EBAU. ¿Qué lógica tiene eso? NINGUNA. ¿Soy consciente de ello? SI. Pero controlar las sensaciones y los miedos, sean racionales, lógicos, o no... es muy chungo

Poca gracia esta entrada tiene, al menos viviendo las situaciones citadas...

Creo que haberlo dejado aquí escrito me va a ayudar, va a "quitarle el poder a mi mente"... tengo la sensación... porque, como ya he hablado de sensaciones, de cómo me siento y/o sentiría, etc... es como si ahora no pudieran tener efecto...

Espero no equivocarme en esto. Aquí cierro la entrada. Gracias por leerla.

Día 7852 (casi)

...

Resumiendo... no sé resumir. Mejor dicho; "seleccionar"

Os voy a contar algo; la autora del blog y del canal que enlazo ahora mismo me ha dado sin conocernos el empujón que me faltaba para crear este, mi blog

Aquí su blog

Y aquí su canal de YouTube

¿Y por qué estoy dejando aquí los enlaces? Porque creo que es una forma de darle las gracias. Encontrar un canal de alguien de mi edad que hable en primera persona de su experiencia, de su vida con el Síndrome de Asperger me ha ayudado mucho, tanto como lo hizo Maria, de Marietatube (aquí también su canal), pero de otra manera... no sé, tal vez sea la forma de hablar, las cosas habladas, el apoyo que supone su blog (que también Marieta tiene uno; este), la posibilidad de identificarme más por el hecho de tener la misma edad... ni idea, pero desde el principio, y eso que tiene pocos vídeos, esta chica, Elsa, me ha enganchado a su blog y su canal, y ha resultado ser... es que no sé explicarlo; viendo sus vídeos me he sentido hiper identificado, hiper entendido.

Ahí está la clave, acabo de encontrarla; me he sentido entendido, he sentido que estaba viendo y leyendo a alguien que realmente "sabe cómo soy". No es la mejor expresión, pero creo que se entiende

Y bueno, uno de los temas que ha tratado, y que cuando la escuché hablando de ello dije "Ay, Dios... si es calcado como me pasa a mi", resumir

Lo dice todo ella; es como que no "sabemos" con qué quedarnos de las cosas

Os voy a poner un ejemplo y así me hago un poco de publícidad a mi canal (esta va a ser la entrada del spam, lo veo (?) xD)

Este vídeo es "el trailer" de mi canal. ¿Habéis visto cuánto dura? 3 HORAS.

¿Cómo tengo el descaro de decir que eso es un trailer?

Pues porque realmente un trailer quería que fuera... Pillé partes de TODOS los vídeos que tenía subidos a la fecha de la publicación de ese trailer y las junté en el mismo

Y cuando digo todos es todos

Y bueno, mis vídeos... suelen ser largos... ¿por qué no recorto y hago que duren 10 minutos en vez de media hora?

Pues porque tengo la sensación de que todo importa

Claro, luego veis el trailer y dices "pero si aquí hay cortes" (y menos mal). Pero es porque una vez subido el vídeo, cambia. En el trailer la misión de los vídeos es entretener, simplemente. Convertirlos en una herramienta para llamar la atención del espectador (con un problema grave si se ve 3 horas de "trailer", supongo xD)

Cuando cada vídeo individual está subido... la cosa cambiar. Ahí no puedo cortar porque me parece, como he dicho, que todo importa. El comentario tonto que se podría omitir, el largo camino del punto A al punto B... TODO, no soy capaz de recortar nada porque quiero comunicar todo lo que he soltado a la hora de estar grabando

Y bueno, Elsa, la chica que os he comentado, comenta lo mismo pero en cuanto a un texto...

¿Sabéis la cara que se me quedó en Lengua cuando creí que yo resumía bien (si, me lo creía... en fin xD) y resulta que no? El agua de ese jarro no estaba fría, no, estaba congelada

Aunque voy a quitar la palabra "resumen" y voy a usar otra que creo que se acerca más a lo que intento explicar; "recortar". ¿Y por qué esa palabra? Porque también juega un papel en lo que os conté sobre qué me pasa al leer (en la entrada "El problema de imaginar todo... o no imaginar nada").

Como os dije, necesito asegurarme de haber leído y procesado cada cosa a la perfección. No me vale comerme un punto, una coma, una letra... nada. Tiene que estar totalmente bien "y cerrado"

Y bueno... creo que también juega un papel en lo que os voy a explicar en la entrada de mañana, que mi mente ya adelanta que, como esta, va a tener dos partes

Día 7851