Yo, siempre yo "en medio"

¿Os habéis dado cuenta de una cosa? En realidad era mi día 7850, pero para el blog, al escribir más tarde de las 12 de la noche ayer ya era sábado, y aún lo es, pero mi día no es ya el 7849, sino el 7850

Un choque... guay, me gusta

Pero en este caso no voy a escribir sobre lo que me gusta. Eso ya llegará. Pronto vendrá algo que no sea "lamento" al blog

Ahora lo que os voy a decir es aquello que tenía pendiente de escribir desde el principio casi del blog, pero lo he ido atrasando porque cada vez que venía algo nuevo... bueno, lo escribí en una entrada anterior, en una de las primeras, creo

La cosa que me mosquea; siempre acabo hablando de mi

Siempre que a alguien le pasa algo o necesita ayuda con algo, pongo mis tácticas, experiencia o lo que sea, como medio. Y eso no tiene que ser malo, sobretodo si se usa para ayudar. Me gusta que si me preguntan por un móvil a comprar, o un ordenador, o una tele, la persona que me pide recomendación sepa que le voy a recomendar lo que yo me compraría, lo que considero más óptimo en calidad-precio, y sobretodo, algo que de alguna manera, bien por experiencia propia, bien por lecturas de análisis en foros, bien por análisis en vídeo, conozca. No puedo recomendar algo que sé que es malo o que no conozca, quiero intentar evitar problemas a las personas

Y vale, bien, todo esto es bueno, pero hay un punto en el que me siento muy mal; cuando una persona tiene un problema. Ahí generalmente no sé qué decir, y ojo, me importa el problema, deseo muchas veces poder hacer magia para quitárselo de encima si no sé qué decir para ayudar... pero no va por aquí la cosa realmente

La cosa va... imaginad un grupo de whatsapp, alguien dice que está mal, o algo que le fastidia, pasa un rato largo, y como no es grave, pues un@s contestan, o contestamos tod@s, pero al rato, cojo y paso algo que me he encontrado, por ejemplo

Ahí me siento fatal, porque realmente no sé qué hacer para ayudar a la persona cuyo problema ha sido comunicado, haya tenido un proceso de intentar aliviarlo o no, y a la vez yo me veo tan egocéntrico sin buscarlo, que comparto el nuevo contenido, pudiendo hacer pensar que el problema de la otra persona no me importa, cuando sí que lo hace...

Si que es verdad que generalmente paso contenido cuando ha pasado un rato de la comunicación y solución o no del problema, pero no dejo de sentirme lo peor por pasar nada cuando el mensaje anterior, se haya mandado cuando se haya mandado, es de que algo no está 100% bien. Me siento como si estuviera diciendo "me da igual lo que haya pasado, yo paso esto", y realmente no es así, pero así me siento

No sé explicarlo mejor, y puede que se me haya malentendido, pero era algo que necesitaba también soltar. No me considero, ni quiero ser nunca una, un egocéntrico, ni alguien que no apoya a sus amig@s, ni alguien que muestra desinterés, porque no es cierto. Sí me importan los problemas de mis amig@s, pero no puedo hacer la magia que deseo para resolverlos. Y suena a excusa barata, pero... creo que no lo es

Día 7850 (Entrada 2)

Cuando el que llora es el corazón, y no puede sacarlo al exterior

Toda mi vida he estado, desde muy pequeño, "colado" por alguien. No recuerdo precisamente mucho tiempo sin pensar en alguien con todo el amor que en cada momento era capaz de procesar

Lo que no es tan bonito es que pocas veces (2, para ser exactos) en toda mi vida me he confesado, y las personas a quienes me confesé fueron las personas que más fuerte me llegaron

Y hay que tirar para adelante, claro, porque... nunca ha habido correspondencia. Eso si, ha habido diferencias; una persona decidió que no volviéramos a hablar. La otra persona sigue siendo de las personas más importantes de mi vida, y aunque me duela aún, lo será posiblemente siempre

Y he cometido errores; mi mente, incapaz de estar sin tener a alguien en sí, estúpidamente intenta fijarse enseguida en otra persona cuando ve que no existe correspondencia con la persona anterior. Y eso lo odio, porque yo mismo me creo que he logrado olvidar a la persona que realmente me dejó marca... pero ES MENTIRA

En cuanto se pasa "la anestesia", en cuanto te das cuenta de que la nueva persona sólo ha significado un intento desesperado por creerte tú mismo que vas a poder estar bien con aquella persona que te dejó la huella más profunda del mundo... todo se te cae encima

Sé que es posible que esto lo lea ella, pero necesito escribir la entrada, porque aquí es donde voy a sacar todo, y no puedo ir poniéndome prohibiciones donde voy a intentar ser libre

Lo tengo que aceptar, porque "de donde no hay no se puede sacar"

Pero cómo duele... Nunca he llegado a salir con nadie, pero esta persona en concreto... Menos mal que "desperté de la anestesia" a pesar de todo, porque incluso si yo le hubiera gustado a quien me estaba rondando la cabeza esta última vez... habría salido mal, porque no era real, era malo incluso. Me alegro porque yo no creo ni quiero ser así. No busco sustituir a nadie con nadie, busco ser correspondido por alguien por quien tenga unos sentimientos reales, alguien a quien mire y me digan que la miro como si no hubiera nada más en el mundo, alguien con quien ir de la mano por la noche bajo un cielo estrellado en un lugar sin ruido, alguien con quien pasear por la playa, con lo poco que me gusta la playa... alguien que me atonte de tanto reírnos

Por eso doy gracias al fin de la anestesia, a pesar de que me esté produciendo tanto dolor que a veces tenga que hacer un ejercicio de fuerza sobrehumano para... seguir mintiendo

Porque esa es la maldita verdad. Le estoy mintiendo a ella, y he mentido a mis amig@s. Casi tod@s siguen creyendo que de verdad, aunque sabían que no veía yo la cosa con mucha esperanza, "sigo con la anestesia en la cabeza", o mejor dicho, y como ell@s lo verían; que me sigue gustando "la última persona"

Y me estoy odiando por escribir esto, porque realmente yo me creí por un tiempo que esa nueva persona podía llegar a significar tanto como lo hizo ella, pero... en el fondo, y sobretodo, tras varias desilusiones, ya vi que no. Y me odio porque siento que he utilizado a alguien aunque no haya habido nada más que charlas y ayudas para algunas tareas. Pero de verdad, me siento alguien repugnante

Soy repugnante porque sigo amando a una persona que me ha dicho que no, y la estoy mintiendo haciéndola creer que la he olvidado, que puedo verla como únicamente una amiga inimitable, una compañera de equipo...

Que no me moriría si otra persona la robara el corazón cuando yo realmente nunca lo llegué a tocar

Quiera o no, tengo que olvidarla, porque ya temo la obsesión, y tengo encima de mi bastantes cosas como para sentirme todavía más "peligroso", repugnante y demás perlas con las que yo mismo pueda identificarme.

Hay muy pocas cosas de las que yo puedo estar 100% seguro, y una de ellas es que jamás le haré nada malo, logre olvidarla... o no. Porque a pesar de todo, es una persona que, como he dicho antes, me importa, me importa como muy pocas personas lo hacen, y no quiero ser alguien que la dañe, de la misma manera que no quiero verla sufrir, y tampoco quiero perderla, porque, aunque sea algo que de rebote me ocasione dolor, tener su amistad sincera, con la que cuento desde antes, durante, y después de saber que no soy correspondido, es de extrema importancia para mi. Perderla del todo significaría perder una parte de mi, porque sé que siempre la voy a querer en mi vida. Sólo quiero que se vaya si ella lo decide, necesita, o lo que sea, pero yo no quiero echarla, jamás

Y... bueno, ser yo, sentir así de... prefiero no meter un adjetivo, me da una ventaja; si alguna vez salgo con alguien, la persona con quien esté saliendo puede tener la absoluta seguridad de que estoy tan enamorado de ella que nada en el mundo puede hacer que eso cambie. Puede estar segura de que no va a ser, ni fue, ni será, "una anestesia". Porque jamás daré el paso de comprometerme con alguien en cuyos ojos no vea el lugar en el que quiero perderme, alguien cuya risa no me haga reír, alguien cuyos gestos no me hagan sonreir... alguien con quien necesite más que simplemente sentir que está conmigo

Día 7850

El problema de imaginar todo... o no imaginar nada

Tras la entrada de ayer, la de hoy sorprenderá por ser corta... o no, eso está por ver

La cosa; en la entrada de ayer puse que no soy capaz de parar nada hasta que lo termino una vez lo he empezado...

Pues bien, toda regla tiene excepción, pero por dos razones en este caso, me explico;

Estoy viendo una película (El Gran Showman, y me está ENCANTANDO), y veo que se acercan las 04:30 AM

¿Qué pasa a esa hora?

Pues que es la hora a la que nací

Y creo que ahora ya entendéis lo de los días al final de cada entrada en el blog

La cuestión es que empecé con el blog muy poco antes de la hora en cuestión, y por eso y para no perder el cálculo, suelo escribir las entradas tarde. Es por mantener los días sucediendo de forma consecutiva, sin saltarme ninguno, pero... algún día se me olvidará escribir una entrada, el objetivo se romperá porque ya habré roto su dinámica, y seguiré poniendo los días, pero ya no preocupado de nada de lo citado

Esa es la primera razón, y la segunda es que he esperado a un punto de inflexión en la peli, el cuál ha llegado. Así, aunque no he terminado de ver la peli, para mi "ha finalizado", algo, así que es casi como si hubiera terminado, no sé si me explico

La cosa, la entrada de hoy; el problema de imaginar todo... o no imaginar nada

Qué gracioso... ese es el título... y no tenía puesto ninguno porque no se me ocurría y quería dejarlo para el final... y va y sale solo

Bueno, la cosa; hay unas cosas que experimento a menudo y que me tienen de cabeza, y encima van muy conmigo, porque una cosa es la contraria a otra, y yo soy una contradicción andante, o así me siento muchas veces

Bien, el asunto; muchas veces leyendo libros, sobretodo de fantasía, tengo "una manía", que es imaginar todo, pero no en plan "dejando volar la imaginación" ni tal, no. De manera forzada, y si describen un lugar, una persona, lo que sea, tengo que imaginarlo como está descrito, tiene que venirme la imagen a la cabeza, y si no, no puedo seguir leyendo, porque entra en juego otra cosa; dejo de enterarme de lo que estoy leyendo

Es como que sigo leyendo y recibiendo información, pero en un segundo plano, ¿y qué pasa? Que retengo de esa información que entra de esa manera... un 5% ponle, y claro, toca re-leer toda la página. También me pasa cuando tengo la sensación de que me he saltado una línea, y luego, a modo de "TOC", me da por leer varias líneas más arriba de la que creo que he dejado sin leer, o re-leer la página entera

Esto provocado por la cosa de necesitar imaginar todo...

Y me ha hecho gracia que me he dado cuenta de escribir esto porque una de mis mejores amigas me estaba diciendo algo, y me dice: "¿Qué, Kevin, ya lo has procesado?", y yo me quedo en plan "no, no, si, si me estoy enterando", pero... en mi cabeza estaba dibujando y "escribiendo en la portada de un cuaderno" el nombre de lo que me había dicho. (cabe destacar que estábamos hablando de archivadores, tenía sentido. Lo que intentaba imaginar fue el cuaderno en si, que lo conozco, y tras "dibujarlo mentalmente", imaginar la rotura que comentaba que sufrió. No llegué a hacerlo, porque fue cuando me preguntó lo que os he escrito)

Así que, aquí está la entrada que peor he escrito, hablando de la búsqueda de una excesiva imaginación a partir de una descripción, de la necesidad de imaginar todo incluso en una conversación (y eso provoca "desconexiones", porque traducir las cosas a imágenes es lento) y del déficit de la capacidad de imaginar que diría que tengo, por la dificultad para hacerlo de la forma que me insto a hacer

Creo que eso es todo por hoy, he acabado casi hablando más de otras cosas que de la entrada en sí, y lo he escrito muy mal, pero así me expreso cuando quiero explicar algo "sin guión"... ya se irá mejorando ^^

Día 7849

Publicidad para máquinas

Hay una cosa curiosa que me pasa; no sé priorizar

A ver, en lo esencial si, pero en cuanto a... "¿jerarquizar?" me pierdo

Ejemplos: Si me he propuesto un reto en un videojuego, o un reto informático, hasta que lo termino sólo paro para comer y lo esencial. No me quedo cómodo hasta que lo he logrado, y hasta ese momento, tengo una sensación de fracaso (si requiere varios intentos), o miedo a quedarme con esa sensación si abandono la tarea

Otro ejemplo, la llegada de esta entrada en este momento, por dos cosas;

1- Esta no es la entrada que estaba prevista para hoy, pero se me ha ocurrido, y al ser "la más nueva" en mi cabeza, "ha tirado" para otro día otra entrada (sí, podría hacer varias entradas en el mismo día, de hecho, esta es como un dos en uno, pero aún así...)

2- He estado viendo un curso de Photoshop. No me he puesto a escribir hasta que he terminado de verlo

Es como que tengo que "cerrar", "pulir", o como quieras llamarlo, lo que esté haciendo antes de embarcarme en otra tarea

Bien, ahora ya va la entrada...

Empezaré fuerte con un par de enlaces, sin pasarme

Facebook usa tu número de móvil para la publicidad

El programa de puntuaje social ya está en marcha, y puede destruirte como en Black Mirror

Siempre perseguid@

Trampas trampitas con Chrome 69

Claro, un@ lee esto y dice: "La tecnología es el demonio"

Pero... tenemos otras cositas que no son tan malas

Una persona paralítica logra volver a andar

Nanotecnología capaz de eliminar tumores

Un GPS para el cuerpo

Estas últimas entradas son un arma de doble filo, porque con la excusa de la seguridad y de la salud, puedes legalmente hacer lo que quieras con la gente si eres un gobierno o una fuerza la autoridad. Otro ejemplo:

Si no instalas esta app en China, ya eres sospechos@

Como habréis visto, utilizo Xataka para llevaros a la información. ¿Por qué?

Porque ni esto es un blog de conspiración, ni Xataka una web de desinformación, ni conspiracionista

Pero volvamos al meollo del asunto; ¿qué es lo que llevas siempre contigo aparte de tu propio cuerpo?

El móvil

Si habéis leído la entrada me habéis entendido

Otro regalito más, esta vez de la mísmisima compañía de telefonía "Vodafone"

Vodafone promociona este asalto

No creo que haga falta que os haga perder más tiempo, nuestra libertad, privacidad y libre albedrío han desaparecido, y se está diciendo que eso es bueno

Están vendiendo que es bueno tener un chip en el cuerpo, están vendiendo que es bueno meterte nanotecnología en el cuerpo

Y lo peor; la tecnología es maravillosa. Con ella podremos curar el cáncer, con ella podemos hacer ver a l@s ciegos, oír a l@s sord@s, etc

Pero esa va a ser la excusa. Hoy es el DNI, mañana será la identificación por Chip, que te venderán como algo maravilloso porque "tu abuel@ nunca se perderá" o "nunca tendrás que preocuparte de que tus hij@s desaparezcan", o incluso si metemos la medicina "nunca enfermarás". TODO GRACIAS AL MARAVILLOSO CHIP. VIVAAAA

En serio, va a ser obligatorio. Si no te metes el Chip "no te podrán identificar de forma fiable" y serás "un potencial delincuente"

Las excusas son esas; salud y seguridad

Y suena a Ciencia Ficción, pero a Ciencia Ficción sonaba hace 15 años lo que hoy día es cotidiano. Y no puede tampoco ser Ciencia Ficción algo que ya está en marcha

De todas formas, la gente ya lo tiene aceptado; nuestros datos nos hacen ser una ID con atributos para extraer dinero de ella. Más claro, fácil y sencillo, nada

Estamos bombardead@s de publicidad y de superficialidad

Publicidad porque esto ya no es como antes, que veías anuncios en la tele y ya. Xiaomi mete anuncios hasta en la App de ajustes. Samsung te manda una notificación cuando sale el siguiente Note o el siguiente S a tu móvil de la misma marca, el mismo que hace menos de un año te costó 800 euros (tirando a lo bajo)

Todo es viejo según lo sacas de la caja, y nada vale nada cuando llega el sucesor

Por no hablar de que nos están obligando a competir de la forma más cruel y agresiva posible; a través de la provocación de alienación y de un sentimiento de inutilidad si no te metes a pelear

No sé... este mundo me quita la vida, no me gusta. Es supérfluo, nada emocionante, se basa en el dinero, la publicidad, los números en su forma cruel...

Es capaz de convertir algo profundo en algo "marketinizado", y, como consecuencia, superficial

Y es lo suficientemente profundo e inteligente para atraparte y que no puedas escapar. Tú puedes decir "basta", pero cuando la Policía te obligue a llevar el chip, ¿qué?

Y si quieres instalar android sin los servicios de Google, ¿cómo usas WhatsApp? tiene tratos con Google y pertenece a Facebook. La misma empresa envuelta en mil escándalos de publicidad y que, de paso, proporciona al gobierno Chino la tecnología de reconocimiento facial

Y aún con todo... ¿cómo te comunicas con tus amig@s? Todo el mundo usa WhatsApp. ¿Crees que porque quieras escapar lo más posible del sistema, tus amig@s van a pasarse a Telegram, por ejemplo? Ni de broma

Amén también de que YouTube, la plataforma de entretenimiento Audio-Visual más grande del mundo, pertenece a Google, y que muchas páginas y servicios que se usan día a día están administradas por servicios de Amazon. Nunca te librarás de la Cookie de Amazon, Google, o la que te toque, ni navegando en modo privado, ni con Tor, ni por VPNs, ni de ninguna manera

Otros dos regalitos y dejo aquí la entrada

Aura. Mal nombre para un demonio

El gobierno de EE.UU quiere "comunicaciones más abiertas"

Ahora únicamente, reflexionemos dos cosas; Un ataquie informático puede tumbar un hospital

Y con el móvil le has dado permiso a un montón de programas para acceder a tu agenda de contactos, tu ubicación, tus archivos...

Si, sé que desde android 6 el usuario puede administrar permisos, pero... hay dos detallitos;

Algunas apps no funcionan si no les concedes TODOS los permisos

Y otras te ponen excusas para pedírtelos. Excusas que sólo tienen un sentido, adivinad la palabra... si, "supérfluo"

Porque la superficie es lo único que importa cuando te están ahogando

Día 7848

¿Son muchas historias, o es únicamente una?

Acabo de terminar de ver el primer capítulo de la segunda temporada de The Good Doctor, serie que recomiendo muchísimo, y...

No he podido evitar pensar (y no lo habría impedido de haber podido) en cómo son las vidas;

Van mucho más allá de la apariencia, si, pero no realmente de eso... van más allá de lo que puedes ver...

Esa persona cualquiera con la que te has cruzado, podría estar haciendo los preparativos para casarse con la persona por la que siente amor sano

Esa otra persona del otro día, podría estar pensando en algo que l@ hacía sufrir hasta límites insospechables

Y esa persona que está viviendo en la calle podría tener una hija a la que toda la vida ha llamado "corderito"

Me resulta increíble que haya tantas historias, y me duele cómo se muestran las historias de éxitos (o mejor dicho, las que más dinero han dado a sus ejecutores) y no se muestran las historias que pueden ser tan tuyas como mías (aunque en realidad tod@s podemos tener cualquier vivencia, tod@s "somos potencialmente algo")

Darme cuenta de esto me ha hecho pensar una cosa; ¿Realmente el mundo tiene "espacio" para tantas historias, tantas vidas que son tantas historias diferentes?

¿O en realidad estamos ante una única historia "repartida" en miles de millones de trozos?

Sea como sea, una cosa tengo clara; el capítulo en que estamos viviendo es duro, pero algo vamos a aprender de él

No existe oscuridad sin luz

Día 7847

Las fuerzas

Durante el verano... desde hace casi un año en realidad, he notado cómo mis fuerzas se subían a una Montaña rusa y me sometían a sus subidas y bajadas.

Achacaba todo a mi persona, con un enfoque negativo; "Eres un inútil, no sabes hacer nada", y otras perlitas que se deberían destacar en otras entradas que llegarán más adelante

Pero hoy he terminado de darme cuenta. Hoy, tras un afortunado malentendido (si, tal cual) he llegado al conocimiento de qué es lo que me produce la falta de fuerza

No es el cómo me siento, no es "lo que me digo". Ni siquiera es lo que ha pasado

Es la intranquilidad en si

Me explico; hoy he sentido que me decían que derrochaba el dinero, algo que desde hace un tiempo se ha acentuado, mi miedo a hacer algo así cierto. Al creer que realmente me decían eso con toda la razón (afortunadamente, como repito, fue un malentendido), ya que la persona que me lo dijo creyó algo que no fue (y no me dijo realmente que derrocho el dinero, pero es el mensaje que me llegó, el mensaje que interpreté) y yo no sabía de su falta de correcta información, me vine abajo.

Una vez más, como si hubiera vuelto agotado de una maratón, o como si hubiera estado recibiendo calor solar sin beber agua, me eché en la cama "a descansar". Una vez más, mi cuerpo carecía de fuerza y mi mente, lejos de ayudar, anhelaba e invitaba a quedarse ahí, quieto el cuerpo y turba la mente

Cuando el conocimiento de que ambos estábamos errados en la información que poseíamos llegó, mis fuerzas regresaron de manera automática, y mi necesidad de escribir esta, y no otra entrada (que será una de las próximas, si no la siguiente) nació

Y mientras la escribía, me di cuenta del mensaje que estoy enviando al mundo y a mi persona de manera inconsciente; nadie puede hacerte daño si no tienes ya las heridas en tu interior

Por otra parte, esto abre otra futura entrada, que trataré de mi incapacidad de "pasar"

Pero eso es para otro día

Día 7846.

Este soy yo, este es él

De forma entre improvisada y premeditada, hoy he creado este blog y esta, su primera entrada

El resumen es sencillo; me enteré de que soy Asperger a los 20 años, y la llorera fue importante, e internet no me ayudó mucho al principio porque la información era contradictoria, por decirlo suave y brevemente

Con el paso de los días lo fui aceptando, y "la etiqueta" se convirtió en la respuesta; "Esto era"

Esto era por lo que soy así, esto era por lo que "me desconecto", esto era por lo que me concentro tanto en tan pocas cosas, esto era por lo que me fui de la puerta de esa discoteca porque el volumen me hacia daño literal.

Esto es por lo que no entiendo las fiestas ni cómo soportan tanto grito sin salir corriendo taparse los oídos para meterse en su mundo

Esto era por lo que no entendía qué hacia de pequeño como para que me dijeran "a ti no te volvemos a llevar a ningún sitio"

Esto era, esto es, y esto es el reto que me va a acompañar siempre

Es el reto al que con más ganas abrazo, y contra el que más rivalizaré, como si fuera un amigo, porque, al igual que lo son mis pocos pero increíbles amig@s, esto es un tesoro, un tesoro peleón, pero un tesoro

Y como dice Dani Martín en El Canto del Loco; "Eso es algo que nació contigo", y " Lo llevo dentro, vive conmigo "

No quiero que se vaya. No es una excusa para seguir siendo huidizo en algunas cosas, ni tampoco para ser comparecido (necesito comprensión, pero no necesito que me traten "de forma especialita"), simplemente quiero que se quede, (y cuento con la fortuna de que lo hará ) porque a pesar de cuánto lo maldiga a veces, cuánto lo adore otras, y cuántas otras pocas ignore su compañía, " el Asperger" me ha hecho ser yo

Él es el responsable de que lleve desde los 3 años con un ordenador. Él es el que me hizo ser jugador de videojuegos desde que tengo memoria. Por él tengo pasión por esas dos cosas, y por mi soy actor

Somos compañeros, pero no somos limítrofes

Y, no soy el mejor escritor, pero... también por él habéis leído tanta pedantería y parrafada

Gracias... ¿Mate?

Día 7845.