Hacia ¿atrás? para coger impulso

Llevo un tiempo bastante mal

No hago nada; no me pongo a estudiar con mil "excusas" de mi parte (ambiente, lo cuál requerirá una entrada aparte, base matemática, autoestima en cuanto a no sentirme al nivel de mis compañer@s y sentir que mis peticiones de ayuda no harían más que retrasarles, etc), no arranco a hacer tampoco muchas de las cosas que me gustan, y ni siquiera termino de cumplir tanto como antes con mis deberes para con otras personas, salvo que sean de urgencia considerable

Estoy en un modo en que me siento abandonado

Esa es la palabra; abandona

Nadie puede ayudarme, en el sentido de que, académicamente a día de hoy no tengo mucho que dar y todo me da miedo

Todo lo que sea hacer algo me da miedo

¿Miedo a qué?

¿A no saber? ¿A no ser capaz? ¿A simplemente preguntar?

Vete tú a saber, pero la cuestión es que me siento incapaz de todo, hasta de lo que no conozco

Y aquí es donde puede que entre una de las cosas más tristes;

Hay un Grado de Comunicación Audiovisual, que me hace mucha ilusión, que es "lo mío", y que, junto al curso (o varios cursos) en la Escuela de Cine, me formarían en lo que realmente me llena y gusta; el arte, en la perspectiva audiovisual. El séptimo arte

Pero, hasta dónde llega el miedo, que he visto que hay una asignatura llamada "Análisis del Entorno Económico", y me ha entrado el pánico. Pánico a pensar que habrá que hacer prácticas de ordenador con algún programa que no haya usado nunca antes y que ahí, automáticamente, caeré

Aunque cuento con una esperanza;

Cuento con no estar en "la casa" en que estoy ahora cuando esté en esa carrera

Cuento con no sentirme inferior a quienes vayan a ser mis compañer@s, porque no habrá una base matemática de la que carezca yo y sea necesaria para la carrera

Pretendo hacer amistades allí, vivir la verdadera experiencia del compañerismo, de hacer cosas junt@s y todo eso que ahora mismo no estoy haciendo

Y salvarme de las palizas de los viajes. Esos viajes de hora y media+media hora para ir a la Universidad, y vuelta para volver a casa. (tren+camino andando)

Pretendo estudiar de forma que, estudiando, pueda estar con tanta concentración, insistencia y resilencia que cuando estoy llevando a cabo un desafío informático o en un videojuego

Eso requiere que lo que estoy haciendo me llene, y sé que Audiovisuales lo hará, con, además, apoyo de nuevas amistades que llegarán

Pero, lo dicho; tengo miedo

Aún no es seguro que pueda empezar ese Grado, y tengo que (y quiero) esforzarme en la Ingeniería Informática este primer año, para ver si lo consigo pasar. No me gusta rendirme, aunque no sea capaz de levantarme de la cama ni de hacer nada, como me está pasando actualmente

Siento que la compañía es clave. Mis compañer@s se ayudan entre si, lo veo en el grupo de WhatsApp. Pero yo apenas pregunto, apenas entro a ese grupo, y no me encuentro a su nivel intelectual desde que ellos hablaron de su historial de notas, limpio de suspensos en un 99%, y yo, estúpidamente, lo comparo con el mío, con más suspensos que aprobados, mil años de retraso, etc

Pero, si "me enfado", no es todo culpa mía

No es ningún secreto que llevo tiempo mal, y nadie se ha sentado conmigo, nadie me ha dado la mano y me ha dicho "vamos, confío en ti, estoy contigo". Nadie

Yo sé que hay gente que confía en mi, gente que me ha dicho que lo hace. Pero el sentimiento de soledad está ahí

Y tengo que añadir muchas cosas; el departamento de orientación de mi actual Universidad ha resultado ser muy básico, y eso me ha afectado negativamente

El de mi potencial nueva Universidad tiene hojas y hojas específicas a cada condición; TEA, TDAH, etc, etc, etc

Es un departamento que sabe lo que hace, no generaliza, y se ve que saben qué pueden hacer para ayudarte

El de la Universidad actual no; me regalan un bono con un centro de Psicología adscrito, lo cuál agradezco, y gracias al cuál he podido hablar con un hombre con el que he conectado como pocas veces he conectado con un psicólogo (o nunca), pero no es lo que necesito a título académico. No puede darme el impulso, el botón de arranque que necesito, ni la sensación de estar acompañado

Soy consciente de que el departamento de orientación no puede solucionar todo, pero ya digo, siento una sensación de abandono general, por todos lados

Eso y... nula profesionalidad. Mía, quiero decir. No me siento "profesional" en nada. Me siento un mierdas, o por lo menos "muy mejorable" en todo

Aunque no pienso quitarme de reconocer que tengo una forma sólo mía de ser, de ver y de hacer. Eso no me lo puede quitar nadie, ni tampoco puede imitarse

Pero el dolor es enorme. El sentirse inútil, ignorante, innecesario, "constántemente en versión alpha", etc es desolador

Pero hay luz. Una nueva etapa como la que he definido en la nueva Universidad y en la Escuela de Cine me están llamando. Y a esto hay que sumar que he empezado a aprender Francés, que he trabajado en un bar (sin servir alcohol, cosa que agradezco) durante las fiestas, donde se me encomendaron las tareas de cobro, cuidado de la caja, y de todo un poco. La persona que me tuvo ese tiempo, me llamó después un día aparte de las fiestas para hacer de apoyo

Y eso, aunque fue un tiempo duro, lo guardo con todo el alma. No repetiría esa experiencia, porque los niveles de estrés fueron tremendamente altos, y solo pude superarlo por la confianza que fue depositada en mi

Con esa confianza fue con la que pude aportar opiniones en reuniones improvisadas que hacíamos en la terraza, opiniones que sentí escuchadas (de las pocas veces en mi vida que sentí eso), fueran acertadas o no. Por no mencionar el haberme sentido útil. Con muchos problemas, si, porque hacía cosas más despacio de la cuenta, y tenía miedo de hacer algo mal. Pero fui útil. Estuve donde se me necesitó. Mi presencia fue positiva

Eso no lo suelo sentir. En mi entorno lo que suelo sentir es rabia, dolor y odio. Mucho odio. Amenazas, insultos, culpabilizaciones, etc

Y cansancio, un cansancio perpetuo

Y no me voy a callar otra cosa, positiva; me volvieron a llamar de ese bar. ¿Por qué? Literalmente porque el dueño confía en muy poca gente (3 o 4 personas contadas) para hacer las cosas de caja, y yo estoy entre ellas, y porque mi presencia era necesaria de nuevo, hacía falta alguien de apoyo, "el chico para todo"

La verdad es que nunca voy a olvidar esas buenas semanillas. Duras, pero muy agradecidas

A esto, añadir que el Camarero, que también me conoce, como el dueño, desde enano, me pidió que le ayudara con el Wi-Fi de su ordenador personal. He ido a casas de muchas personas a arreglar problemas informáticos, pero a la casa de esa persona con la que tanto se puede hablar pero a la vez admiro tanto como trabajador, nunca pensé que fuera a ir. Y fui, y encima acerté con el problema y pude ir provisto de lo necesario para solucionarlo

Así que, ya se ve lo que necesito;

1º Que no me estén maltratando constántemente, obligando además a defenderme, bien cerrando la puerta de mi cuarto, bien yéndome un rato de casa (hasta el punto en que tengo que estudiar en una biblioteca con un portátil que me he visto obligado a comprar) o bien poniéndome los auriculares (cosa peligrosa por si me tengo que enterar de algo)

2º Sentirme útil

3º No sentirme inferior

4º Para lo segundo y lo tercero, necesito compañía, con quienes me encuentre en verdadera sintonía. Por eso sé que en Audiovisuales, en cuanto a lo social, me irá mucho mejor. Ahí no existen niveles, y todo el mundo puede aportar, y el que recibe aportación, aprende y es estimulad@ a aprender. Es todo reciprocidad y aprendizaje, todo de la mano y cíclico

5º Amor. Triste, pero cierto. Necesito sentirme querido, porque encima, nunca lo he sentido de esa manera

No lo he dicho por aquí, pero he visto la mejor película del mundo; Amélie. Esa película tiene de protagonista a la persona, en cuanto a forma de ser, que busco. Es ella, simplemente

Y bueno, toda la dirección artística, la banda sonora (la cuál he obtenido, claro), etc, etc, etc... simplemente mágico, como todo en la peli. Como ella

Y claro, esa peli, habiendo podido ver "fuera de mi mente" aquello que busco, me ha hecho terminar de ver, sentir al 100% ya que vamos a encontrarnos

Y, además, me ha hecho ver que no tengo que ser tan asesino conmigo mismo, porque Amélie no tiene carrera universitaria, y eso NO SIGNIFICA NADA

Así que, hay que dejarse un poco en paz. Hay que quitarse la titulitis y mirar un poco a todo lo que hay en nuestro interior, porque eso vale, habla y predice mucho más que cualquier título o conjunto de ellos

Y creo que con esto voy a dejar esta entrada. A ver cuánto tarda en llegar la siguiente xD

El miedo es un libro

Hoy por fin he hecho algo que llevaba casi un año necesitando hacer. No puedo entrar en detalles, pero sí puedo decir que he tardado tanto por puro miedo

¿Miedo a qué? ¿A lo que pensaran de mi algunas personas? ¿A meter la pata?

No lo sé, pero ya da igual. Y no, no estoy hablando de nada tipo consumir cosas y tal. No, yo soy anti-drogas, y eso no va a cambiar nunca, es parte de mi forma de ser

Ahora mismo la respuesta a lo que he hecho está esperándome en el móvil, creo, asumiendo que la notificación que acabo de escuchar sea eso

Pero mientras lo hacía, he pensado algo; si mucha más gente lo hiciera, si más gente se atreviera a dar ciertos pasos, a pedir perdón, a buscar recuperar algo sin la intención de hacer daño por el camino, etc... ¿cuántas familias, amistades, etc se recuperaría?

¿Cuánto dolor se vería sustituído por amor?

Evidentemente, no en todos los casos va a salir bien, pero cada caso que salga bien, una suma es

He pensado, y creo que aquí está la clave, que el miedo se está utilizando como un escudo en vez de como un libro

Creo que hoy día se utiliza el miedo como un escudo para proteger la integridad del orgullo, la estabilidad que mantiene el "no-atrevimiento", etc. Creo que una de las mejores zonas de confort a abandonar es aquella que el miedo protege a través de, por ejemplo, el rencor

No por nada casi todas, sino todas, las manifestaciones "oscuras" (rabia, rencor, búsqueda de venganza, castigo, etc) son básicamente disfraces en los que se esconde el miedo

¿Y qué pasa? Que lo estamos haciendo mal. El miedo no está para eso. El miedo no está para hacernos mantenernos quiet@s y/o retroceder. El miedo está para ayudar, está para crecer. No es algo que tengamos que disfrazar ni transformar, sino algo de lo que debemos aprender y sobre lo que trascender. Está para eso, es una guía, es la vacuna a nuestras vulnerabilidades. ESO ES, ES UNA VACUNA

Cuando te ponen una vacuna, el cuerpo actúa igual que si tuviera el virus correspondiente, pero puede con él, lo derrota, y así se prepara para el futuro. El miedo es lo mismo, el miedo está ahí para, a través de su superación, preparanos. ¿Lo veis? Es un libro, es una vacuna, es una guía. Existe para ayudarnos, no para lo contrario, que es para lo que lo estamos usando. El uso que hacemos del miedo es como si cogiéramos los virus de la vacuna y nuestras células decidieran suicidarse con "la espada del virus". Ese es el uso que damos ahora al miedo. Nos estamos equivocando

Nos estábamos equivocando

Tengamos miedo para crecer, porque quien no teme no crece, pero quien no supera el temor, se vuelve más pequeñ@

Y si, está permitida la ayuda para superar el miedo. Crecemos también para eso, para ayudar a otr@s a crecer. Es la propia vida

Día 7935

¿Y si no tuviera miedo?

El otro día alguien me preguntó que qué haría ante cierta situación, o mejor dicho, en general, si no tuviera miedo

No sabía qué contestar, volaron mil millones de cosas por la cabeza

La cuestión es; no se puede actuar sin cabeza, eso está claro, y no se puede confundir ser temerari@ con no tener miedo, o superarlo

Pero... ¿Y si lograra alcanzar ese equilibrio?

¿Y si me atreviera a hacer, sin temor a perder? Al final, las relaciones no se basan en ceros y unos, son una evolución que va más allá de aciertos y equivocaciones

Si no tuviera miedo... sería mucho más libre, desde luego. No censuraría muchas acciones, palabras, improvisaciones, etc

Si no tuviera miedo, ahora estaría abriendo chat a alguien con quien me apetece hablar

Oh, pero... ¿cuál es una de las fuentes del miedo? La falta de información. No estoy abriendo chat a alguien porque no sé si podría molestar o algo. En cambio, si lo supiera...

Va a quedar una entrada corta, pero no pienso alargarla artificialmente

Quiero quitarme los miedos. Obviamente, voy a cometer errores, como tod@ human@. Los cometo teniendo miedo, así que sin él, tampoco van a desaparecer. Aunque es probable que incluso cometa menos, porque el miedo también es una puerta a errar

Voy a empezar a hacer caso al equilibrio entre mi corazón y mi instinto. Quiero que haya una fuerza que empuje y otra que, no detenga, si no que me de prudencia, sin confundirla con el miedo

Va a ser muy difícil, porque no voy a abrir chat según publique esta entrada (o igual si, pero en este momento, en este instante, no siento tener el valor para ello, aún), pero los grandes cambios son generalmente progresivos

Y esa es otra, la progresividad. Dejar de espera cosas al instante, porque genera frustración no lograrlo, y la verdad, ¿qué necesidad? Si tiene que llegar, llegará

Día 7917

¿Tenía más que dar?

Hace poco terminé de enterarme y aprender lo que es el Bachillerato Internacional, y eso ha despertado ciertos sentimientos, que ya estaban volviendo, en mi

Me quejo muchísimo por dentro, y un par de veces hacia el exterior, de que siento que "no se han hecho bien las cosas conmigo". No me malinterpretéis, no quiero decir que haya estado sólo, ignorado, etc. Pero si que tengo la sensación de que se me ha dejado demasiado "a mi aire" y que nadie ha querido luchar por explotar un posible potencial que me gusta pensar que tenía

En primero de la ESO, la misma profesora que me echó de malas maneras de clase debido a que estaba fatal porque había entrado una avispa en clase y yo estaba fatal, fue la que me puso mi primer 0 en un examen. ¿Por qué? Porque no aprendí a hacer las ecuaciones, y nadie se sentó un maldito momento conmigo a explicármelas. Era más fácil ponerme el 0 y dejar que empezara ahí a decaer

¿Qué pasó a partir de ahí? Dejé 6 asignaturas y las recuperé en 1º de la ESO, pero entré a 2º sin ninguna esperanza, y encima, hubo un bullying. No manifestado de la peor manera posible, porque no recibí palizas ni nada, pero sí los típicos "golpetones", y sobretodo, risas por mi deficiente pronunciación, y ciertos apodos. Ahí hubo una intervención bastante "arrancada", porque ni en casa terminaban de creerme. "Si es que se automargina él solo" decían...

Pero bueno, hubo una especie de "reunión", y el bullying se puso en pausa un tiempo, hasta que volvió, pero de forma no tan "poderosa", y lo mejor, no durante mucho tiempo, porque el curso terminó, y... repetí

Ese nuevo año, otro más en 2º de la ESO, fue mucho mejor. Ahí conocí a quien es hoy mi mejor amiga, una de las tres, y me ayudó lo que no está escrito. Ella sí que estuvo ahí, amén de un profesor en concreto. No aprobé ni el recreo, no, pero cómo me sentí... y cómo me siento ahora al pensar que esta persona confió en mí para hacer los trabajos juntos... Debí haber sido un poco más consciente de todo eso, tal vez me hubiera ayudado a "ponerme las pilas"

Pero hay un contraste entre mi historia académica "reglada", y la "no reglada". Mientras no sabía hacer ecuaciones, estaba haciendo cosas notablemente más difíciles con el ordenador, estaba con los experimentos, como siempre, y mis días durante todo el tiempo en la ESO consistían en, y es así, jugar a la consola y hacer experimentos con el ordenador. Nada me motivaba más que jugar y experimentar, y estudiar los temas que me interesaban; cuestiones informáticas, el funcionamiento del sistema visual humano (y eso se vio claro cuando le conté al oftalmólogo acertadamente mi caso con la vista y las posibles mejoras a futuro. Esto lo motivó la 3DS en Febrero de 2011. Antes, mejor dicho, los tráilers de la consola ya me hicieron empezar a estudiar sobre ello)

¿Qué me ha faltado a mi entonces? ¿Por qué delante del ordenador y jugando podía pasar horas sin cansarme, y en cambio ir a clase era un suplicio? No es una cuestión de esfuerzo, porque os aseguro que, si queréis descartar los videojuegos como un medio que requiere esfuerzo (descarte con el que no estoy de acuerdo), pues vale, hacedlo, pero os aseguro que aprender y ejecutar los experimentos con el ordenador requería esfuerzo, pero... ¿sabéis qué? ni me importaba, porque es que en realidad ni me daba cuenta del esfuerzo, no me costaba. Motivación absoluta

En cambio, en el instituto... nada. Me dejaron sumirme en el "¿Para qué lo voy a intentar, si no sé hacerlo?", y de ahí no salí en mucho tiempo, y en parte estoy volviendo a caer

Y, vale, ¿cuál es mi queja? Pues veréis, a raíz de leer a Elsa supe de la existencia del Bachillerato Internaional, y no os imagináis lo que me hubiera gustado hacerlo...

Entonces, entre eso y otras cosas, me pregunto... ¿y si me hubieran explicado bien las cosas, porque capacidad tenía, y de paso me hubieran explicado cosas más avanzadas? En Informática hacía cosas muy adelantadas a mi edad, en otros campos podía haberlo hecho

Y me da rabia. Me hubiera encantado haber estado en un sitio en el que me enseñaran cosas más avanzadas a las de mi edad. Un lugar aprendiendo mucho y con motivación. Tendría conocimientos de todo lo que ahora me falta, y una autoestima mucho mejor, amén de más posibilidades profesionales, y sobretodo, menos alienalismo

Mi mejor amiga está ahora en tercero de carrera, y tiene 20 años. Yo tengo casi 22 y estoy sentado en mi cuarto sin haber empezado 1º de carrera. ¿Sabéis cómo me siento al pensar que "se ha pasado de mi" y que podría haber estado más adelantado que atrasado, y haciendo el Bachillerato Internacional, y ahora terminando una carrera que me motivara, o estudiando alguna otra cosa sintiéndome de todas formas maravillosamente bien?

Creo que la queja está clara. Y por favor, no lo interpretéis como que soy un egocéntrico quejica, porque es lo que más miedo me da de esta entrada. Sólo es una queja porque siento que en general conmigo no se han hecho las cosas bien. No se hicieron con los estudios, no se hizo con mi vista hasta que empecé a estudiar yo cómo funciona la cosa, etc

Supongo que el sentimiento de soledad está parcialmente justificado por todo esto, aún a pesar de saber que no estoy sólo

Día 7906

Sentido del compromiso

Esta es la primera vez que escribo no estando en casa, si bien no con el móvil, porque la primera entrada la escribí desde la cama con el móvil, pero si que la primera no estando en mi cuarto

He venido al médico por tres razones;

1- Estoy malo. Garganta, mocos, congestión...

2- Voy a pedir cita con el otorrino para que vea si mi problema con la pronunciación de las DR, PR, TR, etc es funcional, en cuyo caso sería derivado al logopeda, o estructural, con lo que habría que valorar si necesito operación o puede "salvarse" el problema con una férula

3- Voy a pedir cita con un/a psicólog@, porque estoy en un punto muy malo en el que me siento incapaz de aprender, avanzar, etc

Es... curioso, porque esto enlaza con el título de la entrada; sólo me siento eficaz, sólo puedo superar las barreras que yo mismo me pongo, si me he comprometido

Me explico; ahora estoy intentando obtener conocimientos nuevos; programación y demás. Cuando era más pequeño, con... 13 años, creo (ya había logrado modificar yo sólo la Wii), a través de tutoriales de Wii.Scenebeta, aprendí algo del lenguaje de programación C++, y aunque sólo me dedicaba a copiar, personalizar y corregir código (si, había que corregirlo porque si no no compilada), lo hacía yo manualmente para aprender. Y funcionaba. Me daba la paliza copiando a mano el código y luego analizando qué podía estar fallando, pero disfrutaba y me sentía bien

Ahora, directamente no me atrevo a nada. Bien porque siento que no soy capaz, o que no voy a aprender, memorizar, etc nada, o por lo que sea, pero no me atrevo

Pero ¿qué ocurre? Que no me atrevo si es para mí. Si tengo que buscar la información para mí, me pierdo entre la inmensidad del contenido indexado por Google, entro en bloqueo, y adiós (y aún sin contar con eso, porque Unity tiene tutoriales propios de uso, y no me atrevo a pasar del primero)

Pero hace relativamente poco, una persona me pidió ayuda con HTML para hacer una tabla, para una práctica del instituto. Y no sólo recordé parte de lo que hice cuando tomé un curso sin finalizar (por mi parte) de HTML y CSS, sino que me atreví y busqué la forma de mejorar la tabla creada y demás. El resultado fue bueno y satisfactorio para ambas partes

Y ese es sólo un ejemplo

¿Y a qué voy con todo esto? A que siento que la forma en la que puedo sacar la fuerza que me falta es que "me lo pidan". Necesito que me pidan que haga X o Y. Si lo intento yo sólo no lo voy a hacer porque no voy a poder arrancar, me voy a hundir en el miedo, en la incapacidad, en las barreras de las preguntas que me asalten, que en lugar de saltarlas, resolverlas, etc, me las como y me comen por dentro. Me las trago

Así que, ahora que he salido del médico, y que ya tengo cita con el otorrino y con psicología, voy a ver si mientras puedo ir mejorando la cosa

Día 7900

Asperger ¿Muy visible?

Hoy ha pasado algo interesante; he ido al médico porque anoche dormí fatal con estornudos, mocos (qué rabia me dan, de verdad :( ), la garganta mal por la mañana del mismo día (y en este momento también), etc

¿Y qué ha pasado? Pues un poco de historia, a ver 😂

Ya sabéis que quiero ir a la ESAD, y que interpretar es lo que hace sentir completo y demás... pues bien, estaba preocupado por la pronunciación, y le pregunté cómo ir a Logopeda (derivado desde el otorrino, al cuál me tiene que derivar el médico de cabecera, que cabe destacar, él no era, era de urgencias), y bueno, hablamos de que mi problemas con la DR, PR, etc pueden deberse según me comenta a una cuestión funcional (para lo que iría la Logopeda) o estructural y que pueda requerir una férula para el paladar, u operación, bien para el paladar, el frenillo, o lo que tocara

El caso es que empecé a preguntarle si podía ser algo Psicomotriz, siendo yo consciente de los problemas con la Psicomotricidad en el Síndrome de Asperger (y de los que soy víctima manifiesta en muchas ocasiones), y empecé a decirle:

-Oye, ¿Puede ser algo Psicomotriz? Te lo digo porque hace un tiempo, y me enteré hace menos, me diagnosticaron Sindrome de As

-Asperger

Ahí me dejó a cuadros, y lo primero que hice fue preguntarle:

-¿Tanto se nota?

-Es que eres Asperger

Y bueno, tras un rato hablando y cayendo en que ya me atendió en otra ocasión hace años (tenía yo casi 17, fue en febrero de 2014), le pregunté:

-¿Me lo notaste aquella vez?

-Siempre lo he sabido -Me contestó

Y... sinceramente, he salido muy contento de allí. Se amparó en parte en su condicion de médico para "justificar" que sabe que soy Asperger, y yo sinceramente, estoy muy contento, porque...

Mi diagnóstico creo que ya os comenté cómo fue, y su "confirmación final", en una prueba de psicología para calcular "discapacidad", se realizó

Pero... yo no podía evitar sentirme "intruso", no podía dejar de preguntarme; ¿Y si no soy Asperger?

Entonces... entra ahí el canal y el blog de Elsa, de quien ya os he hablado, porque me identifico muchísimo con ella, y eso ha ayudado, igual que han ayudado otras personas, y la experimentación de diversas situaciones, y la "introscopia", echar la vista atrás y observar ciertos funcionamientos, etc

Pero que una persona con capacidad, un médico, con quien he hablado en pocas ocasiones pero durante un largo rato, me diga sin que yo siquiera terminara de decir la palabra "Asperger" (apenas me dio tiempo a decir la sílaba "As") que soy Asperger... eso me ha dado "el cierre", la "paz mental", la... la última cosa que me faltaba para tenerlo claro, para no dudar

Y me siento muy muy muy bien, porque el miedo que tenía a ser un intruso se me ha manifestado en sueños; soñé hace poco que diagnosticaban de Asperger a gente que no lo era, y creedme, fue una pesadilla. Eso es un claro reflejo del miedo que tenía, el cuál ya no está

Así que... esta es la entrada guay, porque he comunicado algo que me ha dado una paz que creo que necesitaba

Día 7899-2

Cuidado con los juicios

Ayer estuve viendo un vídeo de "Hache", un "Bandas Sonoras Challange", y esto fue lo que pasó;

En primer lugar, y esto fue agradable, a pesar de conocer muy pocas o ninguna, de las bandas sonoras, en lugar de hundirme y ponerme a pensar que soy un mierda y demás cosas que me habrían asaltado en ese momento, me sentí motivado a ver más pelis y escuchar bandas sonoras. Al fin y al cabo, mi relación con la música tiene cierta historia, aunque sea un pringado que no tiene ritmo siquiera y que apenas sabe de música. Ya hablaré un día de todo esto

En segundo lugar, hubo una parte en la que me sentí muy bien; cierta música sonaba un montón a Juego de Tronos, y l@s participantes del vídeo creyeron al principio que efectivamente era Juego de Tronos, pero llegó un punto de la canción en la que el ritmo se aceleró y entró una música que no podía ser de Juego de Tronos. Y ahí es donde entró lo guay; supe deducir por cuenta propia que esa música no pertenecía a esa serie, que esa música no era de ese ambiente, tiempo, etc. Y eso fue lo que me gustó, ser capaz de "sacar" eso yo solo. Parece tonto, pero me sentó muy bien ^^

Y por último, y por lo que viene este título; salío la música de LaLaLand, cuyo tema principal es cantado, y una de las participantes "se inventó" una parte, y lejos de lamentarse, ponerse mal, etc, se lo tomó a risa, y "Hache" le dijo "¿te has inventado algo, no?" y ella dijo: "si", y risas y a seguir con la música

La verdad es que fue genial, y me hizo reflexionar; ¿Y si esa chica hubiera sido yo?

Es probable que empezara a considerarme un mierda y a salir con cosas tipo "soy un hipócrita, ¿cómo voy a participar con esta canción si ni siquiera la sé?"

PERO ES QUE ESE NO ES EL CAMINO. La cosa es disfrutar el momento, no juzgarlo

¿De dónde viene esa cosa mía de auto-juzgarme y de juzgar inconscientemente a otr@s?

Probablemente de la rabia que siento cuando han estado ignorando algo que adoro y luego cuando da dinero a tope le dan bombo para lucrarse. Es la falsedad lo que me machaca, y al final he pasado "a no diferenciar" la falsesdad de reírse de un@ mism@

Eso tiene que cambiar. Los juicios atascan, y yo ya estoy muy harto de sentir que no avanzo

La siguiente entrada va a ser guay, promise. Y tengamos capacidad para reírnos de nuestra ignorancia, que ese es el mejor camino para el aprendizaje ^ ^

Día 7899