Hacia ¿atrás? para coger impulso

Llevo un tiempo bastante mal

No hago nada; no me pongo a estudiar con mil "excusas" de mi parte (ambiente, lo cuál requerirá una entrada aparte, base matemática, autoestima en cuanto a no sentirme al nivel de mis compañer@s y sentir que mis peticiones de ayuda no harían más que retrasarles, etc), no arranco a hacer tampoco muchas de las cosas que me gustan, y ni siquiera termino de cumplir tanto como antes con mis deberes para con otras personas, salvo que sean de urgencia considerable

Estoy en un modo en que me siento abandonado

Esa es la palabra; abandona

Nadie puede ayudarme, en el sentido de que, académicamente a día de hoy no tengo mucho que dar y todo me da miedo

Todo lo que sea hacer algo me da miedo

¿Miedo a qué?

¿A no saber? ¿A no ser capaz? ¿A simplemente preguntar?

Vete tú a saber, pero la cuestión es que me siento incapaz de todo, hasta de lo que no conozco

Y aquí es donde puede que entre una de las cosas más tristes;

Hay un Grado de Comunicación Audiovisual, que me hace mucha ilusión, que es "lo mío", y que, junto al curso (o varios cursos) en la Escuela de Cine, me formarían en lo que realmente me llena y gusta; el arte, en la perspectiva audiovisual. El séptimo arte

Pero, hasta dónde llega el miedo, que he visto que hay una asignatura llamada "Análisis del Entorno Económico", y me ha entrado el pánico. Pánico a pensar que habrá que hacer prácticas de ordenador con algún programa que no haya usado nunca antes y que ahí, automáticamente, caeré

Aunque cuento con una esperanza;

Cuento con no estar en "la casa" en que estoy ahora cuando esté en esa carrera

Cuento con no sentirme inferior a quienes vayan a ser mis compañer@s, porque no habrá una base matemática de la que carezca yo y sea necesaria para la carrera

Pretendo hacer amistades allí, vivir la verdadera experiencia del compañerismo, de hacer cosas junt@s y todo eso que ahora mismo no estoy haciendo

Y salvarme de las palizas de los viajes. Esos viajes de hora y media+media hora para ir a la Universidad, y vuelta para volver a casa. (tren+camino andando)

Pretendo estudiar de forma que, estudiando, pueda estar con tanta concentración, insistencia y resilencia que cuando estoy llevando a cabo un desafío informático o en un videojuego

Eso requiere que lo que estoy haciendo me llene, y sé que Audiovisuales lo hará, con, además, apoyo de nuevas amistades que llegarán

Pero, lo dicho; tengo miedo

Aún no es seguro que pueda empezar ese Grado, y tengo que (y quiero) esforzarme en la Ingeniería Informática este primer año, para ver si lo consigo pasar. No me gusta rendirme, aunque no sea capaz de levantarme de la cama ni de hacer nada, como me está pasando actualmente

Siento que la compañía es clave. Mis compañer@s se ayudan entre si, lo veo en el grupo de WhatsApp. Pero yo apenas pregunto, apenas entro a ese grupo, y no me encuentro a su nivel intelectual desde que ellos hablaron de su historial de notas, limpio de suspensos en un 99%, y yo, estúpidamente, lo comparo con el mío, con más suspensos que aprobados, mil años de retraso, etc

Pero, si "me enfado", no es todo culpa mía

No es ningún secreto que llevo tiempo mal, y nadie se ha sentado conmigo, nadie me ha dado la mano y me ha dicho "vamos, confío en ti, estoy contigo". Nadie

Yo sé que hay gente que confía en mi, gente que me ha dicho que lo hace. Pero el sentimiento de soledad está ahí

Y tengo que añadir muchas cosas; el departamento de orientación de mi actual Universidad ha resultado ser muy básico, y eso me ha afectado negativamente

El de mi potencial nueva Universidad tiene hojas y hojas específicas a cada condición; TEA, TDAH, etc, etc, etc

Es un departamento que sabe lo que hace, no generaliza, y se ve que saben qué pueden hacer para ayudarte

El de la Universidad actual no; me regalan un bono con un centro de Psicología adscrito, lo cuál agradezco, y gracias al cuál he podido hablar con un hombre con el que he conectado como pocas veces he conectado con un psicólogo (o nunca), pero no es lo que necesito a título académico. No puede darme el impulso, el botón de arranque que necesito, ni la sensación de estar acompañado

Soy consciente de que el departamento de orientación no puede solucionar todo, pero ya digo, siento una sensación de abandono general, por todos lados

Eso y... nula profesionalidad. Mía, quiero decir. No me siento "profesional" en nada. Me siento un mierdas, o por lo menos "muy mejorable" en todo

Aunque no pienso quitarme de reconocer que tengo una forma sólo mía de ser, de ver y de hacer. Eso no me lo puede quitar nadie, ni tampoco puede imitarse

Pero el dolor es enorme. El sentirse inútil, ignorante, innecesario, "constántemente en versión alpha", etc es desolador

Pero hay luz. Una nueva etapa como la que he definido en la nueva Universidad y en la Escuela de Cine me están llamando. Y a esto hay que sumar que he empezado a aprender Francés, que he trabajado en un bar (sin servir alcohol, cosa que agradezco) durante las fiestas, donde se me encomendaron las tareas de cobro, cuidado de la caja, y de todo un poco. La persona que me tuvo ese tiempo, me llamó después un día aparte de las fiestas para hacer de apoyo

Y eso, aunque fue un tiempo duro, lo guardo con todo el alma. No repetiría esa experiencia, porque los niveles de estrés fueron tremendamente altos, y solo pude superarlo por la confianza que fue depositada en mi

Con esa confianza fue con la que pude aportar opiniones en reuniones improvisadas que hacíamos en la terraza, opiniones que sentí escuchadas (de las pocas veces en mi vida que sentí eso), fueran acertadas o no. Por no mencionar el haberme sentido útil. Con muchos problemas, si, porque hacía cosas más despacio de la cuenta, y tenía miedo de hacer algo mal. Pero fui útil. Estuve donde se me necesitó. Mi presencia fue positiva

Eso no lo suelo sentir. En mi entorno lo que suelo sentir es rabia, dolor y odio. Mucho odio. Amenazas, insultos, culpabilizaciones, etc

Y cansancio, un cansancio perpetuo

Y no me voy a callar otra cosa, positiva; me volvieron a llamar de ese bar. ¿Por qué? Literalmente porque el dueño confía en muy poca gente (3 o 4 personas contadas) para hacer las cosas de caja, y yo estoy entre ellas, y porque mi presencia era necesaria de nuevo, hacía falta alguien de apoyo, "el chico para todo"

La verdad es que nunca voy a olvidar esas buenas semanillas. Duras, pero muy agradecidas

A esto, añadir que el Camarero, que también me conoce, como el dueño, desde enano, me pidió que le ayudara con el Wi-Fi de su ordenador personal. He ido a casas de muchas personas a arreglar problemas informáticos, pero a la casa de esa persona con la que tanto se puede hablar pero a la vez admiro tanto como trabajador, nunca pensé que fuera a ir. Y fui, y encima acerté con el problema y pude ir provisto de lo necesario para solucionarlo

Así que, ya se ve lo que necesito;

1º Que no me estén maltratando constántemente, obligando además a defenderme, bien cerrando la puerta de mi cuarto, bien yéndome un rato de casa (hasta el punto en que tengo que estudiar en una biblioteca con un portátil que me he visto obligado a comprar) o bien poniéndome los auriculares (cosa peligrosa por si me tengo que enterar de algo)

2º Sentirme útil

3º No sentirme inferior

4º Para lo segundo y lo tercero, necesito compañía, con quienes me encuentre en verdadera sintonía. Por eso sé que en Audiovisuales, en cuanto a lo social, me irá mucho mejor. Ahí no existen niveles, y todo el mundo puede aportar, y el que recibe aportación, aprende y es estimulad@ a aprender. Es todo reciprocidad y aprendizaje, todo de la mano y cíclico

5º Amor. Triste, pero cierto. Necesito sentirme querido, porque encima, nunca lo he sentido de esa manera

No lo he dicho por aquí, pero he visto la mejor película del mundo; Amélie. Esa película tiene de protagonista a la persona, en cuanto a forma de ser, que busco. Es ella, simplemente

Y bueno, toda la dirección artística, la banda sonora (la cuál he obtenido, claro), etc, etc, etc... simplemente mágico, como todo en la peli. Como ella

Y claro, esa peli, habiendo podido ver "fuera de mi mente" aquello que busco, me ha hecho terminar de ver, sentir al 100% ya que vamos a encontrarnos

Y, además, me ha hecho ver que no tengo que ser tan asesino conmigo mismo, porque Amélie no tiene carrera universitaria, y eso NO SIGNIFICA NADA

Así que, hay que dejarse un poco en paz. Hay que quitarse la titulitis y mirar un poco a todo lo que hay en nuestro interior, porque eso vale, habla y predice mucho más que cualquier título o conjunto de ellos

Y creo que con esto voy a dejar esta entrada. A ver cuánto tarda en llegar la siguiente xD